Eliminando el deseo de la reputación, que tenía sus raíces en la envidia

(Minghui.org) Mientras estudiaba Zhuan Falun a finales de febrero, cuando estábamos leyendo el último párrafo de la sección Corazón de envidia de la Séptima Lección, de repente me di cuenta de la enorme urgencia de mirar dentro de mí lo más profundamente posible para erradicar por completo esta malvada envidia de mi dimensión. No dudo de que el compasivo Shifu me estaba empujando a hacer finalmente esta labor seriamente: descubrir y erradicar esta envidia y el apego fundamental que la controla. En mi espacio, la envidia se hacía pasar por «leve» y había manipulado sigilosamente mi apego a la búsqueda de reputación.

Busqué en la carpeta donde guardo las experiencias de cultivación que he escrito durante mis casi 20 años de cultivación. Hay muchas. Pero no había hablado de eliminar la envidia. Decidí repasar mi camino, mirar más profundamente dentro de mí y analizarlo.

Mi actitud hacia el sentimiento de envidia era la siguiente: sin duda, la envidia es algo malo. Shifu dedicó todo un capítulo a este tema, pero yo personalmente no siento envidia. Soy una persona benevolente y no conspiro contra nadie.

Una vez fui capaz de acercarme a una compañera practicante y confesarle que sentía envidia de ella porque se cultivaba bien. Ella me abrazó. Un día, reuní todo mi valor y le escribí a otra practicante sobre la envidia que sentía hacia ella, que se manifestaba en forma de admiración, y que me había impedido durante muchos años acercarme a ella y hablarle con sinceridad. La reacción de esa practicante fue extraordinariamente conmovedora. En ese momento de mi cultivación, me tranquilicé y dije que podía lidiar con el sentimiento de envidia. Y el pensamiento de que la envidia en mi universo era un sentimiento completamente manejable y no tan malo se fortaleció en mí.

Pero estaba muy equivocada. No pensaba en erradicar la envidia; lo soportaba, pensaba que era bastante manejable, y el objetivo principal, por supuesto, inconscientemente, era no perder mi propia importancia ante los ojos de estos practicantes, para que no pensaran mal de mí, lo cual me traería un dolor insoportable que no quería soportar.

Mientras escribía esta experiencia, recordé, no por casualidad, cuando una practicante me preguntó una vez: «¿Qué hay de malo en la envidia leve, sin intrigas contra nadie, ya que ese sentimiento estimula el crecimiento, por ejemplo, el crecimiento profesional?». Respondí a su pregunta para mí misma de la siguiente manera: «Quizás tenga razón, la envidia leve no es algo malo, porque no hace daño a nadie». Con esta respuesta, le di a la envidia la oportunidad de esconderse astutamente en mi universo. Significaba que la envidia leve no generaría maldad, así que, una vez más, pude tranquilizarme al respecto y no darle importancia. Hay que decir que esta practicante murió. ¿Quizás fue porque no prestó mucha atención a eliminar la envidia?

Me estremecí y sentí miedo de no alcanzar la perfección, porque mi elevación es frágil si no elimino la envidia. No importa de qué forma se camufle: ¡cualquier tipo de envidia debe ser eliminada! Así que debo mirar inmediatamente dentro de mí tan profundamente como sea posible.

Buscando fama en mi infancia

Volvamos a mi infancia, a mi adolescencia. Cuando tenía 12 o 13 años admiraba a los estudiantes de secundaria y deseaba conocerlos. Cuando conocía a chicos mayores que yo, siempre añadía un par de años a mi edad y mentía sin vergüenza diciendo que sabía y podía hacer esto y aquello, alardeando para compensar lo que me faltaba y, al mismo tiempo, disfrutando de impresionarlos.

Sin embargo, ese placer no duró mucho. Cuando se descubrió la verdad, me rechazaron, y me sumí en la tristeza y el dolor, hasta el siguiente ciclo de estudiantes de secundaria. ¿Para qué sirvió todo eso? Fue por el placer momentáneo de sentirme importante a los ojos de los que son grandes e inteligentes. Mirando hacia atrás, ahora me doy cuenta claramente que me impulsaba la envidia, y fue esta envidia la que me motivó a presumir, a parecer mejor y a engañar a los demás.

Cuando vivía en la Unión Soviética (donde nací y de donde más tarde emigré a Israel), estudié en escuelas de música desde los 15 hasta los 19 años, y mi envidia se manifestó de una forma más sutil. Me costaba mucho superar mi miedo escénico; me temblaban las manos durante las actuaciones. Incluso tuve que cambiar de profesión, dejar la música y dedicarme a la ciencia. Solo ahora me doy cuenta por qué sucedió. Mi madre eligió mi especialidad: profesora de música, porque es una especialidad prestigiosa para las mujeres. Empecé mi vida consciente con esta actitud: una especialidad prestigiosa.

¿Y qué significa tener una especialidad prestigiosa a los ojos de una sociedad materialista? Significa que serás envidiada. Cuando alguien tiene una especialidad prestigiosa, su vida se considera exitosa.

Pero esta actitud no hizo que mi vida profesional fuera exitosa. Siete años más tarde, cuando ya estaba en Israel y me había convertido en una persona religiosa ortodoxa, volví a la música y empecé a organizar conciertos gratuitos para mujeres, solo para enriquecerlas culturalmente. Interpretaba y cantaba música clásica para mujeres religiosas que muchas nunca habían escuchado, preparaba programas especiales con textos de las escrituras religiosas. Y mis manos ya no temblaban durante las actuaciones. A todos les encantaba el ambiente de intimidad espiritual que reinaba en el pequeño salón de nuestro apartamento. Mis hijos pequeños dormían plácidamente durante estos conciertos nocturnos. Creo que para entonces, a mediados de los años 90, durante mi etapa religiosa, Shifu me ayudó a deshacerme del deseo de la reputación. En cualquier caso, en aquella época, oraba sinceramente para ayudar a todos mis oyentes a crecer espiritualmente en mis conciertos, a ganar fuerza espiritual, para que más tarde pudieran afrontar sus difíciles vidas con más facilidad.

Uniéndome a los medios de comunicación

Cuando dejé el mundo religioso como consecuencia de mi divorcio y me convertí en madre soltera con siete hijos, tenía que ganarme la vida de alguna manera, y el único trabajo oficial que pude conseguir fue el de cuidadora de personas mayores. Mi corazón estaba abatido porque no era un trabajo prestigioso y era mal pagado.

Soy profesora de música titulada y puedo enseñar música en colegios israelíes. Trabajé en un colegio israelí durante un par de años cuando era religiosa. Pero cuando salí del mundo religioso, un mundo bastante cerrado, no podía trabajar en los colegios, ni mental ni físicamente. Ni siquiera podía buscar trabajo en colegios porque tenía que cuidar a mis hijos pequeños. Solo podía trabajar como cuidadora, y solo durante unas horas.

Después de obtener el Fa en 2005, me uní al recién inaugurado proyecto Epoch Times, tanto en hebreo como en ruso, y empecé a escribir artículos y luego a hacer fotografías. Cuando los desconocidos me preguntaban a qué me dedicaba, ocultaba mi respuesta, ocultando el hecho de que tenía que trabajar como cuidadora de ancianos y que aún no ganaba dinero con el periodismo. ¿Por qué lo ocultaba? No es una profesión prestigiosa, y no es prestigioso trabajar sin cobrar. Incluso había ocultado a mis familiares que trabajaba como cuidadora. Les decía que tenía suficientes ingresos del servicio de la seguridad social, pero no era cierto. Tenía un concepto profundamente arraigado en mí por la envidia: el deseo de mantener una reputación.

Desde que The Epoch Times comenzó a publicarse en Israel, lo he promocionado incansablemente y escribí artículos durante dos años y medio en hebreo, recomendándolo a todos los que conocía. Y hace dos años, se abrió la oportunidad de trabajar para la revista The Epoch Times, que ha tenido mucho éxito y estaba ganando popularidad rápidamente gracias a los esfuerzos de los practicantes y a la buena cooperación. Era mi sueño trabajar para la revista. Cuando comenzó a publicarse, la distribuí entre todos mis conocidos y amigos, y leí cada edición completamente. Decidí aprovechar la oportunidad de trabajar en la revista The Epoch Times y acepté pasar un mes de prueba. Pero el deseo de trabajar en este proyecto no era puro, la envidia se escondía en mi interior. En ese momento no podía dedicar tiempo completo a este trabajo, porque estaba ocupada con otros proyectos importantes que no podía dejar. No superé el periodo de prueba. Me di cuenta que sentía envidia de todos los que trabajaban en la revista y se lo confesé a algunos practicantes.

Experimenté un alivio increíble precisamente porque fui capaz de superar el deseo de la reputación. La compasión se abrió en mi corazón y regresé a mi trabajo de cuidadora, libre del deseo de tener un trabajo prestigioso.

Resultó que mi primera clienta, después de volver a este trabajo, era una persona muy infeliz, incapaz de perdonar a los demás el más mínimo error y juzgaba a todo el mundo. Trabajé para ella durante tres meses «bajo fuego», pero me mantuve amable con ella, sentía lástima por ella y destacaba sus buenas cualidades: la minuciosidad y la meticulosidad, que yo misma carecía a la hora de hacer las cosas. Ella me enseñó a limpiar, algo que hasta entonces solo había hecho de forma superficial. O más bien, me ayudó a cambiar mi actitud hacia la limpieza y a hacerlo con más paciencia y minuciosidad. Porque, de hecho, no solo limpiaba el polvo y la suciedad que veía con mis ojos, sino también eliminaba la pereza, el desprecio y ese deseo arraigado de tener una profesión prestigiosa, y mucho más. Cambié tanto que no me reconocía.

En el artículo publicado el 10 de enero de 2025 en el sitio web Minghui, titulado «Nuestro Shifu», el autor describe, entre otras cosas, cómo Shifu trabaja todo el día en la obra de la montaña, incluso recogiendo clavos, limpiando la zona, etc. Después de eso, comencé a trabajar con la gente con el corazón ligero, eliminando constantemente el deseo de lucro y pensando primero en los intereses de los demás.

Tengo seis personas a mi cargo, mucho trabajo que hacer y parece que me queda poco tiempo para estudiar el Fa y los proyectos. Pero resulta que es todo lo contrario. Shifu se asegura de que tenga suficiente tiempo y energía para todos los proyectos, porque pongo en primer lugar las tres cosas. El trabajo de cuidadora es el entorno para mi cultivación, y trato de pensar en los intereses de los demás por encima de todo en todo lo que hago.

Una oportunidad más para eliminar el apego

Mientras escribía esta experiencia, se me presentó una nueva prueba. Tenía una nueva persona a quien cuidar. Al principio, ella solo quería que le limpiara la casa. Estaba gravemente enferma, deprimida y llevaba varios años sin limpiar su apartamento. Es difícil expresar lo descuidado que estaba su apartamento y la cantidad de polvo que se había acumulado allí. Empecé a limpiar con calma y alegría, comprando varios productos de limpieza con mi propio dinero. En mi primera visita, como siempre, empecé a explicarle la verdad sobre Dafa. Pero por mucho que lo intenté, no aceptó mi historia, diciendo que la práctica de Falun Dafa no era su cultura, y aceptó de mala manera un flor de loto.

La siguiente vez que fui, me aseguré de limpiar tan bien que le llegara al corazón, la hiciera más amable y me resultara más fácil explicarle la verdad. El resultado fue bueno: la mujer quedó satisfecha. En un mes, su apartamento quedó fresco y se respiraba bien. Me pareció que ahora que estaba lo suficientemente limpio, podía reducir mis esfuerzos y limitarme a mantener la limpieza, lo que significaba trabajar menos.

Cuando fui a su casa por quinta vez, hice una limpieza ligera en hora y media, el doble de rápido que las veces anteriores. Cuando fui a verla por sexta vez, me abrió la puerta enfadada, diciendo que era una holgazana, que no trabajaba tan duro como debía, que se quejaría de mí y que me daba una última oportunidad para mejorar ese mismo día. Cuando entré en el salón, había un cajón apartado y se había acumulado una gran cantidad de polvo detrás. También había sacado los armarios de otra esquina que aún no había limpiado. Me señaló con irritación todos los sitios donde había polvo y que aún no había limpiado.

Inmediatamente pensé: «Tiene razón, realmente no he limpiado estos lugares, simplemente los dejé fuera de mi vista». En voz alta, dije: «Haré todo lo que quiera, por favor, no se enoje, siempre se me puede decir dónde y qué hacer, y con mucho gusto haré lo que me pida. Pero la última vez no me dijo nada».

Ella se enfadó aún más: «¿Tengo que decirle al conserje lo que tiene que hacer? El limpiador tiene que saber cómo hacerlo y qué hacer, si no, no lo necesito. Ni siquiera ha quitado bien el polvo. Mire cuánto polvo ha quedado después de limpiar». Me enseñó un par de libros que estaban medio limpios y medio sin limpiar. En ese momento, no pude explicarle que los cuidadores no son limpiadores ni conserjes. Pero sus palabras no me dolieron. Mi corazón permaneció tranquilo. Ese día, trabajé durante cuatro horas sin descanso y a buen ritmo con un pensamiento recto: estoy dispuesta a limpiar diligentemente su apartamento si es necesario, hasta la mañana siguiente, hasta caer rendida. La trataré bien y quiero que se salve.

Antes de irme ese día, le pedí perdón por causarle tantas molestias y le agradecí que me señalara las fallas en mi trabajo y me permitiera corregirlos. También le pedí educadamente que la próxima vez me dijera enseguida lo que había que hacer, para que no pensara que estaba holgazaneando. Soy artista por naturaleza, tengo la cabeza llena de ideas, así que por favor guíeme y le estaré inmensamente agradecida si me corrige si no veo algo o se me olvida algo. Hace que mi trabajo sea más armonioso.

Ella aceptó. Y me sentí más ligera, un paso más hacia deshacerme del deseo de la reputación que había sido hábilmente manipulado por la malvada envidia.

A finales de mayo de 2025, se cumplirán exactamente 20 años desde que comencé mi camino con Falun Dafa. Solo hasta ahora he comenzado a desenterrar seriamente el sentimiento de envidia, tras arrancarle su leve máscara y ver cómo ha controlado mi adicción arraigada a la reputación. Por fin he sentido y comprendido que estoy empezando a cultivarme de verdad.

No tengo palabras suficientes para expresar mi gratitud al estimado Shifu y a ustedes, queridos compañeros practicantes.