Eliminando la interferencia del ye de pensamiento y las nociones

(Minghui.org) Crecí en un entorno familiar duro. Mi madre era muy fría; no permitía que sus hijos mostraran ningún tipo de emoción y se preocupaba mucho por las apariencias externas. Nos menospreciaba cuando cometíamos errores. Recuerdo que llamaba estúpidos a sus hijos cuando no cumplíamos con sus expectativas. Mi padre vivía pendiente de su reputación y aprendimos desde temprano que solo recibíamos elogios cuando éramos "perfectos". Luché contra la ansiedad y los ataques de pánico, y evitaba las interacciones sociales tanto como podía. Ya de adulta, aprendí a ser ferozmente independiente y muy capaz. Nunca tuve muchos amigos; prefería estar sola para evitar el dolor de ser herida o menospreciada por los demás.

Leí Zhuan Falun en mi computadora hace unos 10 años y, justo después, tuve la sensación de taladro en la frente (que Shifu mencionó en el libro) y sentí que mi cuerpo se purificaba. Me convertí en una mejor persona a partir de entonces. Me deshice de todos los demás libros espirituales que solía leer. Devolví los objetos que había tomado prestados de otras personas y que aún no había devuelto.

Sin embargo, no continué estudiando el Fa. Unos días después de leer Zhuan Falun, comencé a tener pensamientos muy intrusivos y negativos sobre Shifu. Sentía una vergüenza intensa. Mi conciencia principal era muy débil, y el ye de pensamiento y la ansiedad me dominaban. En ese momento no sabía sobre enviar pensamientos rectos, y la sensación de pánico me impedía estudiar el Fa.

El ye de pensamiento me convencía de que nunca podría cultivarme, que no era digna, que no era lo suficientemente fuerte y que simplemente debía rendirme. Sentía un dolor punzante en el plexo solar. A veces, al dormir, veía demonios en mis sueños. A algunos los eliminaba con mis propias manos; se convertían en polvo negro y se disipaban. Otras veces, estaba tan aterrorizada que huía en el sueño y despertaba con miedo. Este estado duró cerca de un año y fue la época más difícil de mi vida. El verano siguiente me sentía agotado y convencido de que no era digna de ser una practicante de Dafa y de que Shifu se había rendido conmigo. Un día, de repente, surgió en mí la idea de memorizar Lunyu. Comencé a memorizarlo siempre que podía. Tras memorizarlo por completo, tuve un sueño en el que recitaba Lunyu mientras demonios morían a mi alrededor, retorciéndose en el suelo y cubriéndose los oídos de dolor. Después de eso, continué memorizando Zhuan Falun. Con el tiempo, me uní a grupos de estudio locales y participé en actividades para aclarar la verdad sobre la persecución. Me desprendí de algunos de mis apegos y gané algo más de confianza. Aunque logré superar aquella etapa difícil, el ye de pensamiento seguía siendo una lucha para mí.

Trabajo como profesora de ciencias en secundaria en la localidad donde crecí. Este trabajo me plantea muchos desafíos y constituye un excelente entorno de cultivación. He aprendido que mis alumnos son un espejo de mis propios apegos. Al principio de mi carrera docente perdía los estribos con frecuencia, y a los alumnos no les gustaba mucho mi clase. Con los años, mi enseñanza ha mejorado y a los alumnos realmente les gusta mi asignatura. Aunque de vez en cuando sigo perdiendo los estribos, ocurre con mucha menor frecuencia y siempre asumo la responsabilidad de mis errores.

Trabajar con otros profesores también ha puesto a prueba mi xinxing. A veces lograba mantenerlo bien, pero en otras ocasiones no lo conseguía. Imparto un curso de química de nivel universitario con doble acreditación a través de un centro de estudios superiores local. Tuve un alumno con necesidades educativas especiales; sin embargo, al tratarse de una clase de nivel universitario, sabía que las adaptaciones serían distintas a las de un curso de secundaria. Los profesores de educación especial insistían en que este alumno debía recibir la misma ayuda y adaptaciones que en un curso de secundaria, pero yo sabía que eso no era correcto. Al ser un curso de nivel universitario, no me parecía justo que el alumno recibiera adaptaciones propias de la secundaria, las cuales nunca se aplicarían en un entorno universitario. En lugar de mantener mi xinxing, contacté con un director del distrito escolar para tratar el asunto y demostrar que yo tenía razón.

El director explicó que las instituciones de educación superior no ofrecen las mismas adaptaciones que las escuelas secundarias, ya que tienen estándares más elevados y directrices diferentes. Posteriormente, el director impartió una formación a los profesores de educación especial sobre las adaptaciones en el ámbito universitario. Esto generó tensión y una actitud pasivo-agresiva por parte del departamento de educación especial, lo que incluyó el envío de correos electrónicos masivos a todos los docentes sobre el asunto.

Sabía que no había manejado bien la situación. Reflexioné internamente y me di cuenta de que estaba muy apegado a la idea de quién tenía la razón y quién no, de quién estaba en lo cierto y quién estaba equivocado. También comprendí que no me gustaba que nadie me dijera cómo dirigir mi aula. Además, albergaba envidia. No quería que este alumno obtuviera una ventaja desigual en otra clase, cuando que al resto de los estudiantes no se les permitía hacerlo. Estaba apegada a mantener el control y no actué como alguien que cultiva su carácter. Recordé las palabras de Shifu en la cuarta lección de Zhuan Falun. Shifu dijo:

“Él me hace esto, yo se lo hago a él. Él tiene gente de su parte, pues yo también tengo la mía, así que peleemos». Si actúas de esta manera entre la gente común, la gente común dirá que eres una persona fuerte. Sin embargo, siendo alguien que refina gong, eso es pésimo. Si compites y peleas como la gente común, eres simplemente una persona común; si excedes sus acciones, ni siquiera estás al nivel de esa persona común”. (Cuarta Lección, Zhuan Falun)

Yo actuaba tal como describió Shifu: compitiendo y luchando como una persona común. No solo les demostré que estaban equivocados, sino que recuerdo haber sentido orgullo momentáneo por ello. Me comporté peor que una persona común. Tras darme cuenta de mi error, no volví a pelear con el departamento de educación especial. Llegamos a un acuerdo sobre cómo debía recibir ayuda adicional este estudiante y, yo así lo dejé. Tendré más oportunidades de actuar correctamente en este aspecto. El próximo otoño tendré en mi curso universitario, a varios estudiantes que también están en educación especial. Siento que esta es un arreglo de Shifu para ayudarme a soltar mis apegos a, quien está en lo correcto y quien en lo incorrecto, así como mis apegos a luchar y a querer tener el control.

Como jefa del departamento de ciencias de mi escuela, hace varios años el director me pidió que formara parte del Comité de Liderazgo, el cual ayuda a tomar decisiones sobre las políticas escolares y otros asuntos. También recibía una remuneración adicional por pertenecer al comité. Había otra profesora de ciencias muy franca que deseaba enormemente formar parte del comité, así que, sin dudarlo, renuncié y le cedí mi puesto. Ella se puso muy contenta. Yo también me alegré de no tener que llegar temprano.

Hace un par de años comencé a aclarar la verdad a funcionarios gubernamentales. No fue fácil para mí. Me llevó años ganar confianza como maestra, pero la idea de hablar con empleados y funcionarios del gobierno me intimidaba mucho. Debido a mi infancia, solía permanecer callada y retraída en las conversaciones, por miedo a decir algo incorrecto. Tampoco se me daba bien la charla trivial y evitaba socializar siempre que podía. Incluso las reuniones familiares me incomodaban mucho y me marchaba en cuanto podía. Me reuní con el personal legislativo a pesar de mi miedo y me aseguré de prepararme lo mejor posible antes de los encuentros. En una de mis primeras reuniones, mi congresista aceptó copatrocinar un proyecto de ley, lo cual me ayudó a ganar confianza. Mis reuniones eran breves, concisas y directas al grano. Seguí enviando correos electrónicos, solicitando reuniones y trabajando para aclarar la verdad a los funcionarios gubernamentales.

Sin embargo, una de las cosas de las que me arrepiento es no haber dado prioridad a aclarar la verdad cara a cara en situaciones cotidianas. Mi familia cercana apoyaba a Dafa y aclaré la verdad a algunos compañeros de trabajo, pero eso estaba muy por debajo del estándar para la rectificación del Fa. Mi cultivación no era sólida. A veces era diligente, pero por lo general me comportaba como una persona común. Quería ser diligente, pero sentía que algo me bloqueaba. Había un problema fundamental por mi parte que interfería con mi capacidad para mejorar mi xinxing, validar verdaderamente el Fa y aclarar la verdad a más personas. Mi estudio del Fa consistía principalmente en memorizar Zhuan Falun, con algo de lectura adicional, pero no le di al estudio del Fa la prioridad que debería haberle dado. También tenía dificultades para concentrarme al estudiar y a menudo sufría interferencias de ye de pensamiento.

Recientemente, los estudiantes del último año, me pidieron que fuera la oradora de la clase. Me sorprendió y me sentí honrada de que me hubieran nominado para hablar en su día especial. Pronuncié mi discurso, pero estaba muy nerviosa y lo leí a gran velocidad. Aunque mis alumnos y sus familias aplaudieron con entusiasmo, inmediatamente empecé a entrar en pánico pensando que de alguna manera había hecho algo mal.

Pensé para mis adentros: "¿Por qué sigo teniendo tanto miedo?". El ye de pensamiento inundó mi mente con todo lo que había hecho mal, pero finalmente mi conciencia principal se percató de lo que estaba sucediendo. Analicé racionalmente cada miedo que el ye de pensamiento utilizaba para asustarme. Tan pronto como superaba un miedo, el ye de pensamiento intentaba otro enfoque para convencerme de que había hecho algo mal y de que, de alguna manera, había fracasado en mi discurso. Me di cuenta de lo débil que había sido mi conciencia principal durante todos esos años y finalmente afronté el apego que había obstaculizado mi cultivación y mi labor de aclarar la verdad durante tanto tiempo: el apego a la vergüenza y el miedo a no ser digna.

Recordé mi infancia y varias ocasiones en las que algo salía mal y mi madre culpaba a sus hijos, aunque no hubiera sido culpa nuestra. Al vivir en un hogar lleno de tensión, llegué a creer que cualquier cosa que salía mal era, de alguna manera, culpa mía; esto generó en mí un miedo constante al futuro, a que algo fallara o a cometer errores. Ese temor a no ser digna me acompañó a lo largo de la vida. Lamentaba no haberme dado cuenta antes y haber estado tan confundida. Comprendí hasta qué punto el mal se aprovechaba de esto para mantenerme temerosa a equivocarme, pues, en el fondo, eso implicaba que yo, de algún modo, no era digna.

Al reflexionar sobre mi cultivación, me di cuenta de que este miedo a no ser digna afectaba a todos los aspectos de mi vida y de mi práctica. Me impulsaba a intentar demostrar mi valía ante quienes me rodeaban y me hacía aferrarme excesivamente a mi imagen. Si alguien me hablaba con tono condescendiente, me lo tomaba como algo personal, ya que eso despertaba mi miedo a no ser digna. Entonces luchaba por demostrar mi valor, volviéndome dura y combativa. Comprendí que esta era la razón por la que aún perdía los estribos con mis estudiantes; era lo que me llevaba a presumir de mis logros y a ocultar mis errores. También era la causa de mi temor a aclarar la verdad a los demás durante las conversaciones. Me hacía estar siempre a la defensiva, protegiéndome a mí mismo y rechazando cualquier tipo de crítica. Además, me llevaba a precipitarme, intentando forzar un resultado en lugar de confiar simplemente en los arreglos de Shifu. El ye de pensamiento intensificaba este miedo. Cada vez que percibía un error, mi ye de pensamiento me recordaba fallos o situaciones vergonzosas del pasado, diciéndome: «¿Ves? Sigues siendo una fracasada y no eres lo suficientemente buena». En el fondo, una parte de mí todavía creía eso.

Envié pensamientos rectos para eliminar el miedo a no ser digna, incorporando esta intención a mi práctica diaria de envío de pensamientos rectos. Regresaron el mismo ye de pensamiento y el mismo pánico que había experimentado al inicio de mi cultivación. Volví a sentir un dolor punzante en el plexo solar. El ye de pensamiento y las interferencias intentaron nuevamente sumirme en la ansiedad y la preocupación. Sin embargo, esos ya no tenían el mismo poder que antes; por fin veía las cosas tal como eran. Un día, cuando la vergüenza y la interferencia se intensificaron, miré la fotografía de Shifu y dije a la interferencia: «Esto no soy yo. Ya no puedes afectarme como antes. Quedas eliminado». Repetí estas palabras varias veces. De repente, sentí calma y, por el rabillo del ojo, vi un halo resplandeciente sobre el retrato de Shifu. Agradecí a Shifu por limpiar otra capa de este ye de pensamiento.

Recordé lo que Shifu había dicho sobre el ye de pensamiento en la Sexta Lección de Zhuan Falun. Shifu escribió:

“…mis Fashen ayudan a eliminar la mayor parte de este tipo de ye de pensamiento. Comparativamente, son más las situaciones de este tipo. Una vez que aparece, es justamente para ver si uno mismo puede vencer estos malos pensamientos o no. Para aquellos que pueden mantenerse firmes, el ye puede ser eliminado”. (Sexta Lección, Zhuan Falun)

Justo después de soltar este apego, surgió otro: el arrepentimiento. El arrepentimiento por haber perdido tantas oportunidades de aclarar la verdad a los seres conscientes que se cruzaron en mi camino a lo largo de los años. Compartí esto con una compañera practicante. Ella respondió con calma en una sola frase: "Hay muchos más esperando ser salvados". Inmediatamente salí de ese estado de arrepentimiento. Creo que fue un recordatorio de Shifu de que ya no puedo dejarme agobiar por el arrepentimiento. El único camino a seguir es estudiar más el Fa y retomar la senda que Shifu arregló. La única forma de avanzar es deshacerme de mi apego a sentirme indigna —y de otros apegos centrados en el yo— y aclarar la verdad a quienquiera que Shifu ponga en mi camino.

Aumenté mi estudio del Fa y me esforcé más por contactar a oficinas del gobierno federal, aunque me costaba conseguir reuniones; esta dificultad comenzó tras la publicación del artículo difamatorio en el New York Times. Cuando viajé a Washington D. C., logré concertar a última hora una reunión con el equipo de una congresista con la que aún no había hablado. Me sorprendió recibir el correo electrónico tan tarde por la noche. Me reuní con el equipo al día siguiente. Como no me había reunido con ellos anteriormente, planeaba empezar desde el principio: explicando qué es Falun Gong y la persecución, para luego abordar el tema de la represión transnacional. Le pregunté a ella si conocía Falun Gong y respondió con seguridad que sí; comentó que venía de una oficina en Texas y que los practicantes de allí habían realizado una excelente labor de difusión. Conocía Falun Gong, los motivos de la persecución y la sustracción de órganos; incluso mencionó el proyecto de ley por su nombre. Pude pasar directamente al tema de la represión transnacional y mantuve una conversación excelente con ella sobre las diversas formas en que su oficina combatía la influencia del PCCh aquí, en Estados Unidos.

Ver los esfuerzos tan exhaustivos de otros practicantes para aclarar la verdad me inspiró a esforzarme más en esta labor con el personal gubernamental. Si tengo reuniones con funcionarios que no parecen receptivos o se muestran a la defensiva, miro hacia mi interior en busca de mis apegos, ajusto mis acciones y pensamientos rectos, e intento programar otra reunión para aclarar la verdad con mayor detalle.

También he afrontado muchas pruebas de xinxing en el seno de mi familia. Mi madre se divorció de mi padre y se repartieron un terreno por la mitad. Saqué una hipoteca para una casa en este terreno familiar y mi madre vive conmigo. Ella me ha ayudado a ver muchos de mis apegos, en particular los relacionados con el control y el espacio personal. Cuando nos mudamos, mi madre trasladó todas sus pertenencias a la sala de estar —dos sillones, una alacena antigua, libreros y mesas auxiliares— y ocupó todo el espacio de la sala con sus cosas. Yo tenía resentimiento por esto, pero no entendía la razón y no saqué el tema a relucir.

También tenemos una habitación de invitados que ambas intentamos compartir; sin embargo, una vez más, ella ocupó tres cuartas partes del espacio con sus cosas y apenas me dejó sitio a mí. Yo rstaba furiosa, pero aun así no dije nada. Tras una introspección, descubrí que, de nuevo, tenía el apego de luchar para demostrar mi valía. He aprendido a ver que la forma en que los demás me tratan no determina mi valor. Una vez que comprendí esto, retiré mis cosas de la habitación de invitados y se la cedí a mi madre. Ella se alegró de poder disponer de ese espacio para sí misma.

Cuando el ye de pensamiento y las interferencias intentan desviarme, recito el Fa. Al principio, memorizaba el Fa con todo mi corazón siempre que tenía un momento libre. Con el paso de los años, permití que mis apegos se interpusieran. Ahora, con el Fa en mi corazón, me resulta mucho más fácil levantarme temprano, enviar pensamientos rectos, memorizar, leer y hacer los ejercicios. Espero eliminar aún más mis apegos para mantener una mente pura centrada en un único objetivo: seguir los arreglos de Shifu para salvar a más seres conscientes. Sé que queda poco tiempo. Haré todo lo posible por ponerme al día.

Gracias Shifu. Gracias compañeros practicantes.

(Presentado en el Fahui del Medio Oeste de los EE. UU.  2026)