Fahui de China | Agradecido con mi «compañero de entrenamiento»

(Minghui.org) Después de empezar a practicar Falun Dafa, las personas que me ayudaron a progresar en mi camino de cultivación fueron, en cierto modo, como los «compañeros de entrenamiento» en un equipo de voleibol.

Los jugadores de voleibol se perfeccionan día tras día, año tras año, para convertirse en campeones de talla mundial. Del mismo modo, los «compañeros de entrenamiento» en nuestro camino de cultivación nos ayudan a cultivarnos bien y a eliminar nuestros apegos.

Quisiera contarles cómo mi mejor «compañera de entrenamiento» —mi madre— me ayudó en mi cultivación.

Todo es culpa de mi madre

Mi madre es una buena persona. Es honesta y bondadosa; trabaja con diligencia, sin buscar fama ni fortuna; su corazón está dedicado exclusivamente a su familia. Es sencilla, sin pretensiones y de trato fácil. Antes de empezar a practicar Falun Dafa, teníamos una relación muy armoniosa. Ahora, al mirar atrás, me doy cuenta de que era porque tanto ella como yo éramos personas comunes, y por eso nos llevábamos bien.

La situación cambió drásticamente cuando el Partido Comunista Chino (PCCh) comenzó a perseguir a Falun Dafa en julio de 1999. Se abrió un abismo entre nosotras, uno que parecía insuperable. Tras la petición realizada en Beijing el 25 de abril de 1999, cada vez que otros practicantes venían de visita, mi madre los recibía con frialdad. Después de que el PCCh iniciara la persecución el 20 de julio, Dafa se convirtió en un tema tabú en nuestra familia.

Podía sentir claramente la actitud hostil de mi madre hacia mí. Era extremadamente dura: me miraba con frialdad, y sus palabras eran siempre órdenes o acusaciones. Las dos ocasiones en las que fui perseguida por el PCCh tensaron aún más nuestra relación. Ella no lograba comprender cómo su hija —que siempre había sido ejemplar— podía verse asociada de repente con términos como «policía», «centro de detención» o «mala persona».

Nuestra relación se convirtió, poco a poco, en una «guerra fría». Dije todo lo que tenía que decir, lo repetí una y otra vez, pero ¿por qué no lograba ella entenderlo? ¿Por qué prefería creer en las mentiras difundidas por el PCCh en la televisión y los periódicos, en lugar de confiar en su propia hija? Poco a poco, mi resentimiento dejó de manifestarse solo en palabras o expresiones externas y se instaló en mi interior. Empecé a evitarla; cuando ella me veía, inmediatamente apartaba la mirada. El ambiente en casa estaba cargado de resentimiento y odio; bajo aquel silencio gélido, latían dos corazones profundamente enfrentados.

Pero jamás imaginé que, más allá del choque de creencias, surgirían tantos conflictos en nuestra convivencia diaria, especialmente después de que me jubilé y pasé a compartir el hogar con ella. Me di cuenta de que, a pesar de haber vivido décadas juntas, en realidad no conocía a mi madre. ¿Cómo era posible que tantas de sus palabras y acciones me resultaran tan insoportables? Los roces cotidianos no hacían más que avivar el fuego del odio y el resentimiento en una relación ya de por sí muy tensa.

Tras empezar a practicar Falun Dafa, mi mente se volvió mucho más lógica. Ahora realizo mis tareas con gran eficiencia y orden; mi casa está impecable y mis conocimientos se han ampliado considerablemente. Antes me costaba mucho aprender, pero ahora soy capaz de asimilar cualquier cosa con rapidez; nada me parece complicado. Gracias a la iluminación que me brinda Dafa, todo me resulta sencillo.

Mi madre es ya una mujer mayor, con la mentalidad típica de alguien de su edad que ya no se preocupa por las apariencias. Se conforma con lo mínimo y no tiene ningún interés en aprender cosas nuevas. Durante su vida laboral, solo se centró en lo estrictamente necesario para su trabajo, lo que limitó mucho su bagaje intelectual. Su carácter, de por sí irritable, sumado a su pérdida de audición, hacía que me sintiera muy incómoda. A mis ojos, mi madre se mostraba como una persona anciana, incapaz, obstinada, simplista e irracional.

En una época en la que internet lo impregna todo, mi madre terminó convirtiéndose, a su vez, en prisionera de la red. Cada una de sus palabras y acciones estaba dictada por lo que encontraba en internet; seguía las instrucciones de sus «maestros digitales» sin cuestionar nada.

A veces, mi madre me daba todo tipo de indicaciones absurdas, como por ejemplo: «No puedes beber agua embotellada; contiene bacterias». Yo respondía de inmediato: «El agua del grifo que usamos hoy en día está muy sucia. No toda el agua embotellada contiene bacterias; solo hay que comprar una buena marca». Ella ponía los ojos en blanco y luego se quedaba callada.

Dos días después, mi madre volvió a decir: «El agua embotellada no es limpia; en internet dicen que mucha gente ha enfermado por beberla». Dos días más tarde, comentó: «En internet dicen que ya no se puede usar film de plástico; todo el plástico es tóxico». «En internet dicen que comer melón amargo es como ingerir arsénico». «Además, el calentador de agua tiene una fuga eléctrica; no puedes usarlo». «Aunque la regleta tenga cuatro tomas, solo puedes conectar dos aparatos a la vez; ¡si no, se incendiará!». «No cargues el teléfono por la noche...». Me bombardeaba a diario con un sinfín de advertencias por el estilo.

Nada de lo que hacía parecía estar bien. Me sentía como una nuera maltratada, acosada por una suegra cruel. Estaba furiosa y pensaba: «Yo pago todo en esta casa. Yo hago todas las tareas domésticas...». «¡Paso todos los días contigo y te cuido, y aun así sigues siendo tan irracional!». Por este motivo, incluso llegué a llorar a escondidas en varias ocasiones.

Como mi madre no me permitía usar el lavavajillas ni jabón, tenía que volver a lavar toda la vajilla que ella había «lavado». Aunque ella es muy proactiva a la hora de hacer las tareas del hogar, este tipo de trabajo —que resultaba peor que no hacer nada— me agotaba aún más. Mi madre se enfadaba mucho cuando me veía volviendo a lavar los platos que ella ya había limpiado. Pero, si no los lavaba, quedaban grasientos, y no podía soportar ni verlos.

Cuanto más me quejaba de la falta de higiene de mi madre, más descuidada se volvía: al principio, no tiraba de la cadena después de orinar; más tarde, dejó de hacerlo incluso después de defecar. No pude contener mi ira y le pregunté: «¡¿Por qué no tiras de la cadena después de hacer tus necesidades?!». Mi madre respondió con total calma: «¿Ah, sí?». Me quedé jadeando, presa de una gran agitación, durante un buen rato.

¿Es todo culpa de mi madre?

Como practicante de Falun Dafa, sabía que debía soportar. No responder, no hablar, no cuestionar; simplemente soportar, soportar y soportar. En aquel entonces, mi cultivación se reducía únicamente a aguantar, sin entender siquiera por qué. Era una situación sumamente difícil, y no se producía ningún cambio ni mejora real.

Mi madre me prohibió comer melón amargo, así que no lo comí; me prohibió usar agua embotellada, así que no la usé; me prohibió comer fideos instantáneos, así que no los comí; me prohibió hacer ciertas cosas, así que no las hice. Aparentemente, yo parecía una persona muy obediente y bien educada, pero el resentimiento que se acumulaba en mi interior me llevaba a sentir casi hostilidad hacia mi madre. En una ocasión, mi esposo me comentó: «No parece que tengas una relación cercana con tu madre». Este comentario, aparentemente casual, me dolió profundamente: sí, como practicante de Falun Dafa, no transmitía una sensación de calidez, sino más bien de indiferencia, impotencia e incluso odio. ¿Acaso era yo una practicante?

A medida que avanza la rectificación del Fa, la publicación continua de artículos por parte de Shifu, diversos materiales para aclarar la verdad y la publicación de los Nueve Comentarios sobre el Partido Comunista me hicieron ver mis propios apegos y comportamientos extremos; comprendí que era urgente poner fin a esta situación. Al mismo tiempo, obtuve abundante material para disipar los malentendidos de mi madre sobre Falun Dafa. Fui comprendiendo cada vez más que toda la falta de armonía y los momentos desagradables entre nosotros provenían del campo de resentimiento y odio que yo albergaba hacia ella. Odiaba que no comprendiera la verdad, odiaba que fuera irracional, odiaba esto y aquello de ella... Y la raíz de todo este resentimiento era que la actitud de mi madre hacia Dafa no había cambiado.

Sabía que debía contarle la verdad a mi madre lo antes posible, para que pudiera liberarse de las mentiras del PCCh, salir de las sombras y entrar en la luz del sol. Esto se convirtió en un asunto sumamente urgente e importante.

Mediante el estudio del Fa, comencé a darme cuenta de que, para cambiar a mi madre, primero debía cambiarme a mí misma. Debía eliminar mi falta de sinceridad y bondad y, lo que es más importante, cuidar mi corazón, que se deja influir y perturbar con tanta facilidad. Comprendí que yo controlo mi propio ámbito de influencia: si actúo con rectitud y realizo acciones rectas, la comprensión de mi madre se asimilará, de forma incondicional, a todo lo que es recto. Por supuesto, tratándose de una persona de edad tan avanzada, debía reflexionar sobre cómo hablarle; necesitaba ser paciente.

Me pregunté: ¿Cuánto tiempo hace que no elogio a mi madre? La pregunta me dejó desconcertada: ¿Elogiarla? ¿Qué hay que elogiar en ella? Pero, al quitarme las «gafas del resentimiento» y volver a mirarla, descubrí que posee muchas cualidades positivas, muchas de las cuales son, de hecho, virtudes de las que yo mismo debería aprender.

Debido a que nos resultaba difícil hablar entre nosotras, buscaba cualquier oportunidad para escribirle; no dejaba pasar ninguna ocasión para enviarle felicitaciones en su cumpleaños, el Día de la Madre o cualquier otra fecha. En mis cartas, le agradecía a mi madre sus cuidados y le contaba la verdad sobre Falun Dafa, las mentiras del PCCh y quiénes eran los que realmente infringían la ley, llegando incluso a cometer delitos... Al haber vivido diversos movimientos políticos, mi madre comprendía perfectamente la fealdad y la podredumbre de la política bajo el régimen del PCCh. Muchos de sus familiares fueron perseguidos y perdieron la vida durante la Revolución Cultural. Encontrar un punto de empatía fue, a su vez, hallar un punto de apoyo para transmitir la verdad.

Poco a poco me di cuenta de que, una vez que mi madre me aceptara, aceptaría todo lo relacionado conmigo, incluidas mis creencias. En otras palabras, una de las causas principales de nuestros conflictos anteriores era que mi madre no lograba percibir ninguna manifestación de «Verdad, Benevolencia y Tolerancia» en mi comportamiento.

Empecé a prestar atención a las necesidades y convicciones de mi madre. Y, gradualmente, comprendí que toda la reticencia y el malestar que albergaba en mi interior estaban, en realidad, dirigidos hacia mi propia terquedad. Por ejemplo: yo evitaba comer demasiado durante la cena para no ganar peso, pero mi madre insistía en que me terminara todas las sobras; a mí me gustaba que los platos estuvieran bien presentados, fueran aromáticos y deliciosos, así que ella... Volvía a calentar las sobras hasta que perdían todo su color y quedaban hechas una masa blanda; a mí me gustaban los huevos pasados por agua, pero ella siempre los cocía hasta que la yema quedaba dura. Cada «pelota» que me lanzaba iba dirigida a mi terquedad: terquedad respecto al color, a la fama, a la comida deliciosa… Sin importar en qué fuera terca, ella se encargaba de estropearlo. Yo no lo entendía. Y ella seguía estropeándolo una y otra vez, hasta que finalmente lo comprendí.

Cuando por fin entendí la verdadera razón detrás de todas estas contradicciones, no pude evitar soltar una carcajada: ¡mi madre se estaba esforzando muchísimo haciendo el papel de «compañera de entrenamiento»! ¿Acaso no estaba yo demasiado apegada a las cosas? Si algo te causa dolor, suéltalo; una vez que lo hayas soltado, no vuelvas a recogerlo. De lo contrario, ¿cómo podrías tener éxito en la cultivación?

Mi madre creía que todos los productos de plástico eran tóxicos, así que sustituyó todo en su vida por alternativas que no fueran de plástico, incluso el yogur. Irónicamente, ella misma terminó considerando que aquello era innecesario, y ahora vuelve a consumir yogur en envases de plástico. Aunque sigue viviendo según sus antiguas creencias, ahora le parece un tanto ridícula su propia obsesión con internet. Tras haber sido estafada varias veces al comprar en línea, se dio cuenta de que no todo lo que hay en la red es correcto. Además, internet se contradice constantemente: un día dice que hay que reducir el consumo de sal, y al día siguiente afirma que no se debe disminuir; así que ella ya no sabía a quién creer.

Cuando mi madre se dio cuenta de que yo seguía todas sus indicaciones sin cuestionar nada, empezó a cambiar: dejó de mostrarse hostil conmigo, abandonó sus objeciones hacia mis creencias y comenzó a sonreírme.

A medida que mi estudio del Fa se profundizaba, empecé a estudiarlo de todo corazón, a ver los problemas desde la perspectiva del Fa —en lugar de basarme en mi propia comprensión— y a reflexionar sobre lo que un practicante debe hacer para asistir a Shifu en la rectificación del Fa. Comprendí que todo lo que hacen los seres conscientes está relacionado con nuestra cultivación. Empecé a sentir un profundo arrepentimiento por mi insatisfacción y mis quejas anteriores, así como por mi tendencia a culpar de todo a mi madre. Al reflexionar sobre los llamados errores de mi madre, ya no me parecen ser culpa suya.

Todo es mi culpa

Estudiar el Fa, estudiar el Fa, estudiar el Fa... parece que solo mediante el estudio diligente del Fa he llegado a comprender realmente el siguiente pasaje.

Shifu dijo:

«En cualquier caso, un cultivador debe ver las cosas como un cultivador y con la mente de un cultivador, y absolutamente no puede ver las cosas con la mente de una persona común. Nada de lo que encuentras es simple, accidental o común. Debe tener que ver con tu cultivación y tu mejoramiento. Como eres un cultivador, el camino de tu vida se cambió, y se te dio un nuevo camino de cultivación; nada en tu camino ocurre por casualidad. Pero definitivamente parecerá ser por casualidad, porque sólo en este espejismo y en este estado en el que eres lo mismo que una persona común puedes mostrar si te estás cultivando, si te cultivas bien y si puedes pasar prueba tras prueba. ¡Eso es cultivación, y eso es iluminación recta!» («Exponiendo el Fa en la ciudad de Los Ángeles»)

Logré liberarme de aquel estado prolongado gracias a mi estudio continuo del Fa. Verdaderamente, solo Dafa —la Ley universal— podía transformar mi corazón obstinado y reemplazar el resentimiento con amor y bondad. Al profundizar en las enseñanzas de Shifu, descubrí que Él ya me había advertido sobre todos los problemas que podría encontrar en mi camino de cultivación.

Shifu dijo:

«Les contamos una historia: Shen Gongbao, del libro Crónica de la Investidura de los Dioses, consideraba que Jiang Ziya era viejo e incompetente; sin embargo, la Honorable Divinidad del Origen mandó a Jiang Ziya a conceder títulos a los dioses. Entonces, dentro de su corazón Shen Gongbao se desequilibró: «¿Por qué razón lo mandan a él a conceder títulos a los dioses? Mira cuán formidable soy yo, Shen Gongbao, si mi cabeza es cortada, aún puedo volver a colocármela. ¿Cómo no me dicen a mí que vaya a concederles títulos a los dioses?». Él se volvió tan envidioso que siempre le causaba problemas a Jiang Ziya.». (Séptima Lección, Zhuan Falun)

Las palabras «vieja e incompetente» resultan especialmente llamativas. ¿Acaso no es eso lo que quiero decir cuando pienso que mi madre es vieja e incompetente? Mi celosía es igual a la de Shen Gongbao, pero incluso peor: ¡además, pensaba que mi madre era fea! Su vejez, su incompetencia y su fealdad reflejaban mi propia celosía y mi lujuria. Si no me hubiera dado cuenta de esto y no me hubiera corregido, ¿acaso no me habría estado haciendo daño a mí misma y a los demás?

Despreciaba a mi madre por ser fea, poco elegante y poco aseada; esto provenía de una lujuria profundamente arraigada. Gustar de lo bello y rechazar lo feo, ¿no es acaso una manifestación de la lujuria? Sentir predilección por personas que consideramos elegantes o atractivas nace del deseo de alardear y de recibir elogios de los demás. Se trata de una forma de presunción unida a la búsqueda de la fama; es una obsesión verdaderamente aterradora. ¿Y la limpieza? ¿Cuál es el estándar de limpieza? Con un apego humano de esta clase, incluso si uno intenta aparenta ser elegante, otra sigue siendo fea.

Además, la impaciencia y la franqueza brusca de mi madre reflejaban mi propio comportamiento: yo era precipitada en mis acciones. Priorizaba la rapidez sobre la calidad. Siempre tenía prisa al hacer las cosas, incluso al hablar con otros sobre la persecución. Carecía de reflexión y planificación, lo cual, a la larga, contribuyó a que yo misma fuera perseguida. Medía el mérito que acumulaba según la cantidad de personas con las que hablaba y la magnitud de mis esfuerzos; esto demostraba que tenía una mente inquieta y agitada.

Mi obsesión por la comida también se reflejaba claramente en mi consumo de fideos instantáneos y productos de McDonald’s. Mi madre insistía en no desperdiciar alimentos. Los melones amargos que ella mencionaba —que, según ella, contenían arsénico— o las botellas de agua mineral contaminadas con bacterias en esta época de decadencia moral, los comerciantes sin escrúpulos son, en efecto, capaces de tales actos; por no hablar de regletas eléctricas, calentadores de agua y otros productos de mala calidad. Es muy posible que los casos que mi madre ve en internet sean ciertos. Yo le insistía en que pensara de forma objetiva y sacara conclusiones lógicas, pero ¿por qué no fui capaz de escuchar todas las versiones y obtener claridad? ¿Por qué no me preguntaba «por qué» con más frecuencia al realizar mis tareas? ¿Cómo podía pretender utilizar el criterio de «Verdad-Benevolencia-Tolerancia» para juzgar a los demás?

Mi madre rechazó el regalo que le hice con buena intención porque yo albergaba resentimiento hacia ella, y ella no pudo percibir ninguna bondad ni afecto de mi parte. Un regalo proveniente de alguien que siente resentimiento hacia uno se percibe como algo malintencionado; por tanto, rechazarlo fue el resultado inevitable.

Tras una profunda reflexión, me doy cuenta de que todo es culpa mía. Como practicante de Falun Dafa, cometí errores en mi cultivación; por eso, las personas comunes utilizaron diversas formas para recordarme que debía corregirlos. Yo no era consciente de mis propias deficiencias y, es más, reaccionaba con ira ante quienes me las señalaban. ¡Ahora siento una profunda vergüenza!

Ahora lo entiendo: si la persona que tengo delante muestra repetidamente un «defecto» o comete un «error», es una llamada de atención para mí. Debo examinarme de inmediato; es muy probable que problemas similares se estén manifestando en mi interior. Debo comprender que mi «compañero de entrenamiento» no me lanza pelotas al azar; esos lanzamientos están diseñados específicamente para eliminar mis debilidades. Es como ver un rostro sucio en el espejo: limpiar el espejo no sirve de nada; la única solución es lavarse la cara.

Shifu nos brindó la valiosa herramienta de «mirar hacia adentro» y nos ha recordado constantemente que la utilicemos. Al principio de mi cultivación, pensaba que era solo un método para resolver conflictos; creía que mirar hacia adentro significaba no enfadarse con la otra persona, lo cual ayudaba a mitigar el conflicto. Como sabía que yo también debía tener defectos, entendí que primero debía corregirme a mí misma antes de intentar corregir a los demás.

Cuando comencé a observar a mi madre con bondad, comprensión y tolerancia, descubrí que, en realidad, es una persona muy entrañable. Posee muchas cualidades admirables de las cuales puedo aprender. A pesar de su avanzada edad, es sumamente trabajadora. Es excepcionalmente austera con sus propias necesidades, pero generosa con su familia; además, tiene un gran afán de conocimiento y siempre está deseosa de aprender términos nuevos. Por otro lado, yo —que a menudo caigo en la autosuficiencia— utilizaba mis conocimientos limitados y mis ideas preconcebidas como un escudo para protegerme. Me esforzaba constantemente por evitar ser cuestionado o desafiado. Al sacar conclusiones precipitadas, no era muy diferente de mi madre, quien acepta ciegamente todo lo que lee en internet.

Cuando logré dejar de lado mi ego y comencé a mirar a mi madre con bondad —aceptando sus defectos, corrigiendo sus errores de forma silenciosa y elogiando cada uno de sus avances—, ella realmente cambió: empezó a dejar que le cortara el cabello, comenzó a lavar los platos con detergente y hasta me compraba agua embotellada. Incluso su apariencia se volvió entrañable. ¡Ah! Resulta que, anteriormente, mi madre solo estaba actuando —mostrando una versión falsa de sí misma—, ¡pero en realidad era yo quien no estaba siendo auténtica! Al recuperar mi verdadero ser y esforzarme sinceramente por vivir bajo los principios de Verdad, Benevolencia y Tolerancia, surgió también esa versión genuina y entrañable de ella.

Comprendí que mis «compañeros de entrenamiento» son un regalo especial de Shifu. Debo examinar su comportamiento para identificar mis propias carencias y, así, cumplir la promesa que les hice en el Cielo. Debo comprender que su actuación llegará a su fin, y ese día se acerca cada vez más. Que termine en alegría o en una derrota absoluta depende, en realidad, de mi comprensión y de mi cultivación.

Por último, quiero decir: «¡Gracias, mamá! ¡Sin duda me cultivaré con diligencia y te llevaré a casa conmigo!». 

(Artículo seleccionado para el 23º Fahui de China 2026 en Minghui.org)