​[Celebrando el Día Mundial de Falun Dafa] Todo me llevó a Dafa

(Minghui.org) Obtuve el Fa en agosto de 2023, aproximadamente un mes antes de cumplir 26 años. Al recordar los primeros meses de mi cultivación, veo cómo todo en mi vida me llevó a obtener el Fa, por lo cual estoy inmensamente agradecida a Shifu.

Nací y crecí en Hawái y tuve una educación mayoritariamente secular, aparte de los encuentros familiares con el budismo de la Tierra Pura. Cuando era niña, recuerdo observar a los miembros de mi familia, con rosarios envueltos en sus manos, cantando el nombre de Buda Amitaba en medio del intrincado y centelleante fondo dorado del Hongan-ji (Templo). Me sentía como una extraña y me preguntaba qué significaba estar dentro de una experiencia espiritual en lugar de ser una simple espectadora siguiendo pasos rituales. Aunque tenía curiosidad sobre lo que significaban el templo y el canto, navegué por el mundo a través de una lente puramente materialista.

Esta actitud empeoró cuando me volví adicta a las redes sociales en mi adolescencia temprana, lo que agitó los apegos que ya tenía a la reputación, el estatus social y la obsesión con mi apariencia física. Durante mis estudios universitarios en la ciudad de Nueva York, inundados de la cultura universitaria moderna de ateísmo, empirismo, autocensura e ideología política liberal, mi moralidad y creencia en lo divino alcanzaron un mínimo histórico. Al carecer de los recursos espirituales y psicológicos para saber de dónde venía mi inquietud, me sentí atraída por la pintura clásica al óleo y me convertí en estudiante en un taller donde se valoraban y transmitían la habilidad y la tradición.

Fue en el taller donde me encontré por primera vez con Falun Dafa, aunque había estado en mi cabeza superficialmente al ver a los practicantes aclarando la verdad sobre Falun Dafa en Union Square. Poco a poco me di cuenta de que había estado viviendo en medio del miedo y la censura, absorbiendo inconscientemente las nociones modernas sin cuestionarlas. Solicité un programa intensivo de maestría en una nueva universidad cuyos cimientos se basan en la verdad, la belleza, la libertad de expresión y el compañerismo que permite que florezcan los tres primeros valores. El programa de maestría es un renacimiento de la universidad tradicional, enseñando griego antiguo y moderno y obras clásicas de filosofía y literatura del canon occidental.

En Grecia, donde comenzó el programa de maestría, obtuve el Fa. Desde el principio, mi búsqueda del amor terrenal estalló como un apego directamente conectado con mi cultivación. En medio del hermoso y romántico entorno de la isla griega de Samos, el frenesí de conocer a mi cohorte de maestría, la intensidad de las clases de griego y la abrumadora generosidad y riqueza de la experiencia de la que fui beneficiaria, desarrollé un deseo extremo por uno de los practicantes de mi grupo.

En Exponiendo el Fa en el Fahui de Australia, un practicante preguntó y Shifu respondió:

Estudiante: A menudo comparto experiencias y entendimiento del Fa, con quienes tienen un entendimiento relativamente cercano al mío y la misma iluminación en ciertos aspectos. ¿Es esto un apego?

Maestro: Eso depende de si tu deseo de estar cerca de aquellos estudiantes con los que puedes conversar fácilmente contiene otros deseos humanos. Si no los tiene, no pasa nada. Si contiene cualquier elemento incorrecto, es muy probable que se convierta en una barrera que te impedirá cultivarte diligentemente. (Exponiendo el Fa en el Fahui de Australia).

Desde el momento en que obtuve el Fa, luché con mi apego a la búsqueda del amor, a menudo ocultándolo con racionalizaciones inteligentes que implicaban justificar el tiempo que pasaba con este practicante, haciendo los ejercicios o estudiando el Fa juntos.

Indisolublemente ligado a mi búsqueda del amor había un cóctel de otros apegos, como los celos, el deseo y la lujuria. La intensidad del programa hizo que los inscritos pasáramos la mayor parte de nuestros días juntos: cenando, viajando, viviendo, practicando griego, haciendo senderismo y natación, y muchas otras actividades. Esta exposición constante al practicante que era objeto de mis apegos avivó mis apegos que estaban conectados a él, haciendo casi imposible para mí percibir la realidad de una manera racional. Sentía como si me estuviera moviendo en una neblina, un hermoso sueño lúcido donde pasaba de un momento a otro momento en modo de supervivencia, flotando sobre mis apegos, dejándolos dirigir mis movimientos en el mundo. En esta etapa infantil de mi cultivación, mi comprensión de Zhuan Falun, el libro principal de las enseñanzas de Falun Dafa, era superficial y limitada: lo consideraba simplemente como un libro didáctico y moral que resonaba en mí más que otros textos espirituales.

Shifu dijo:

“Generalmente, cuando una persona lee el libro la primera vez, encontrará que enseña los principios de cómo ser una buena persona. Cuando lo lee por segunda vez, no será lo mismo; en ese punto él verá que es un libro sobre cultivación. Cuando lo lee por tercera vez –cuando eres verdaderamente capaz de leerlo tres veces seguidas– probablemente de ahí en más no querrá dejar el libro. Él lo tomará y lo leerá cada vez que tenga tiempo, y verá que es un libro divino”. (Colección de Enseñanzas del Fa, Vol I , Primera Enseñanza del Fa en los Estados Unidos).

Exactamente como lo describió Shifu, en Grecia, durante la fase incipiente de mi cultivación, no tenía la capacidad de percibir la inmensidad, o profundidad de aquello con lo que me había tropezado. Por supuesto, a medida que pasó el tiempo, llegué a comprender que no me había topado con la práctica. Por el contrario, la presencia de Dafa estaba en mi visión periférica mientras vivía en Nueva York, mis encuentros con practicantes en el taller y mis relaciones predestinadas con practicantes en mi programa de maestría me recordaban el voto que hice a Shifu en la prehistoria.

Durante mis primeros meses de cultivación, estudiar el Fa y hacer los ejercicios se mezclaron con mi apego a la búsqueda. No podía discernir adecuadamente si estaba practicando porque quería o si estaba practicando para pasar más tiempo con el practicante que era el objeto de mis apegos. Con mi mentalidad materialista, a veces tenía dudas sobre la realidad de la práctica, especialmente cuando estaba sola. Cada vez que dudaba, regresaba a Zhuan Falun y encontraba que mi relación con el libro había cambiado.

Después de que concluyó la parte intensiva de dos meses del programa de becas de idiomas, el segmento de filosofía y literatura del año comenzó en Savannah, Georgia. Todo nuestro grupo vivía junto en una casa, lo que resultó especialmente desafiante para mis apegos a los celos y la reputación. Con aquellos a quienes tenía especial apego, sentía como si un hilo nos conectara como un cordón umbilical conecta a un bebé con su madre; si se movían, sentía un tirón en el ombligo. Mi apego a mi teléfono se intensificó y constantemente revisaba si tenía mensajes o si había eventos que me estaba perdiendo. Temía profundamente el rechazo y el olvido, los cuales eran temas recurrentes en mi vida desde mis primeras relaciones. En nuestros seminarios de filosofía, a veces aparecía mi mentalidad competitiva y me encontraba tratando de compensar en exceso mi inseguridad por no tener nada que valiera la pena aportar.

Hubo muchos momentos en la casa compartida en Savannah en los que algunos de los rostros de mis colegas se transformaban en rostros de demonios frente a mis ojos. Cuando esto sucedía, me esforzaba por templar mi voluntad y superar la situación social sin fricciones, lo que requería paciencia. Me repetía que cualquier expresión demoníaca o malvada que veía en los rostros de mis amigos era sólo un reflejo de mi estado interior.

Durante la parte del programa de Savannah, comencé a experimentar muchas sensaciones en mi cuerpo. El calor del qi que sentía durante los ejercicios impregnaba mi cuerpo, particularmente mis manos y mi rostro, mientras seguía con mi día. A menudo sentía como si me estuvieran presionando o tirando de las sienes y los pómulos, y experimentaba sensaciones parecidas a los latidos del corazón pulsando por todo el cuerpo. Al hacer la meditación sentada, una dulce fragancia envolvía mi rostro y, a veces, percibía el olor del aroma flotando alrededor de mi cabello.

Obtener el Fa en este programa ha sido una prueba porque muchos de los libros que leemos y discutimos en clase son textos cristianos sagrados y, naturalmente, pienso en términos de conexiones asociativas. Como alguien que no tuvo exposición previa a textos de esta naturaleza, a veces cometía el error de combinar teologías y traer cosas humanas de otro sistema teológico a mi comprensión de Dafa.

Shifu dijo:

“Incluso los principios del Bagua y muchas cosas técnicas conocidas por la sociedad humana común en este momento, no han ido más allá de la galaxia. Este universo es tan grande que no saben lo grande que es. Tres mil universos como el nuestro constituyen un universo mayor y tres mil de esos grandes universos componen un universo aún mayor. Los dioses y fo en ellos son sencillamente demasiados para contarlos. ¿Qué pasa con la galaxia entonces? Es muy pequeña. Aquellos que estudian Dafa, piensen acerca de esto. Un Fa tan enorme se les ha enseñado a ustedes”. (Exponiendo el Fa en Sidney).

Por lo tanto, en este ambiente donde se me está dando una clave para el canon teológico, filosófico, artístico y literario de occidente, ha sido una prueba recordar cómo Dafa es algo que lo abarca todo y es sobrenatural. Si bien los textos que he encontrado en clase son profundos y enriquecedores, y ciertamente ayudan a sentar las bases culturales para que los humanos comprendan lo divino, no pueden salvar a las personas directamente; sólo Dafa puede hacerlo.

Cuando regresé a casa en Hawái durante las vacaciones de invierno, resolví las preguntas importantes de para quién estaba practicando y si la práctica estaba alineada con mi diseño. Fue la primera vez desde que obtuve el Fa que estaba fuera del contexto en el que no estaba segura de si estaba practicando para mí misma o usando la práctica como una forma de justificar pasar más tiempo con ese practicante, que era en sí mismo mi mayor apego. Lo primero que quise hacer cuando llegué a casa fue estudiar el Fa. Fue tal como dijo Shifu: no quería dejar el libro.

En enero, después de un período de estudio diligente del Fa y de hacer los ejercicios durante las vacaciones de invierno, experimenté un período agudo de eliminación y purificación del yeli a través de un período menstrual que duró varias semanas. Considero esto como otra prueba más, en la que podría haberme visto como una persona común y corriente o como una cultivadora.

Shifu dijo:

“Por eso les he dicho, que cuando nosotros los cultivadores nos sintamos incómodos en alguna parte de nuestro cuerpo, no es enfermedad. No obstante, lo que es considerado como un estado de enfermedad por la gente común, es el mismo estado que se refleja en el cuerpo de un cultivador cuando su ye se está reduciendo”. (Exponiendo el Fa en Nueva York 1997).

Si bien lo primero que pensé al tener mi período fue que se trataba de una reducción del yeli, vacilé por un momento cuando se prolongó durante un par de semanas. Sin embargo, en lugar de ver a un médico, entendí que debía verme como una cultivadora y no como una persona común y corriente y que buscar una solución para mi manifestación superficial no tocaría el origen de la enfermedad, que vive en otra dimensión.

En febrero, comencé a trabajar de forma remota para un medio de comunicación de Dafa, una oportunidad por la que estaba muy agradecida. También aproveché la oportunidad para decir que estaba progresando en la cultivación, que Shifu había hecho arreglos para que yo contribuyera a un proyecto de Dafa. Entonces, cuando pedí trabajar en la oficina física durante el verano y mi solicitud fue denegada, inmediatamente lo tomé como un rechazo y sentí que me había cultivado mal y que no era digna de ser una Dafa dizi. Esto, por supuesto, reveló apegos que antes no sabía que existían, particularmente un apego a la aprobación humana de mi sentido de autoestima. Ahora veo esto como una prueba de fe. Mi fe en Dafa debe ser inquebrantable, independiente de cualquier afirmación que pueda o no obtener en mi vocación. Si dependiera en que la gente me afirmara como practicante de Dafa, eso significaría que mi corazón y mi mente no están en el lugar correcto. Ahora me he mudado a un lugar con plena confianza en los arreglos que Shifu hizo para mí y sé que me encontraré con las pruebas apropiadas para mi cultivación precisamente en el momento adecuado.

Esto resume lo que mis primeros ocho meses de cultivación en Dafa me han revelado. En momentos de sufrimiento, cuando mis apegos están siendo desenterrados y agravados, mi fe en Shifu y en el Fa solo crece.

(Artículo seleccionado para la celebración del Día Mundial de Falun Dafa el Minghui.org)