Renunciando a mi apego al yo: convirtiéndome en una verdadera cultivadora de Falun Dafa

(Minghui.org) Mi madre me dio a conocer Falun Dafa en 1998, cuando empezó a practicarlo. Aunque entonces sólo era una niña, tenía una buena idea de lo que era realmente Dafa y de mi verdadero propósito en este mundo humano. Desgraciadamente, antes de que pudiera comprometerme plenamente con Falun Dafa, el Partido Comunista Chino (PCC) prohibió la práctica y lanzó una ofensiva nacional en julio de 1999. A pesar de la campaña de desprestigio del régimen, nunca dudé de la bondad de Dafa.

Durante la década siguiente, fui a la universidad, me mudé a Shanghái para perseguir mi sueño en la gran ciudad y empecé una relación seria. Una serie de acontecimientos alteraron mi vida en 2009 y me impulsaron a reconsiderar la idea de practicar la cultivación. En primer lugar, mi novio de toda la vida rompió conmigo. Después, me despidieron tras sólo dos meses en un trabajo que tardé seis meses en conseguir.

Minutos después de que me despidieran, mi madre me envió un mensaje y me dijo que mi abuela había fallecido. Volví a mi ciudad natal para el funeral. Mirando el puñado de cenizas que solía ser mi querida abuela, no dejaba de preguntarme: «¿Hasta qué punto son insignificantes las vidas humanas?».

Reflexioné sobre mi vida hasta ese momento. Había vivido en la gran ciudad y me habían roto el corazón. Durante la última década, experimenté obstáculos y dolor. ¿Debía cultivar o no? Iba y venía. Sabía que Dafa es bueno y sabía que vine por esta Fa. También sabía que esta vida humana está llena de sufrimientos. «Esto es lo que he estado esperando, entonces ¿por qué no puedo decidirme?». Finalmente decidí cultivarme.

Tan pronto como empecé a cultivarme en Dafa, las cosas empezaron a mejorar. Encontré trabajo y todo el mundo parecía más amable. En cuanto a mi estado de cultivación, pude trabajar y pasar rápidamente cada prueba de xinxing que Shifu organizó para mí. Mejoraba a pasos agigantados y era plenamente consciente de mi rápido progreso. Me parecía tan fácil como levantar algo del suelo. Estaba encantada. Resultó que la cultivación era realmente fácil. Si lo hubiera sabido, me habría dedicado a ello hace mucho tiempo.

Los buenos tiempos duraron hasta que volví a mi ciudad natal un año después, y empezó la verdadera prueba.

Los síntomas de la anemia empeoran

Muchos practicantes comenzaron a cultivar Dafa por razones de salud. Se han beneficiado enormemente de los milagrosos poderes curativos de Dafa. Mi caso fue completamente lo contrario. Empecé a cultivar Dafa a los 20 años, y aparte de tener anemia leve, estaba verdaderamente saludable. Tenía la cabeza llena de pelo negro, grueso y largo, y mi piel era clara y delicada. Incluso cuando se me empezó a caer el pelo después de dedicarme a la cultivación, no le di mucha importancia, pues era insignificante comparado con la cantidad de pelo que tenía.

En los años siguientes, me casé y tuve dos hijos. Cada vez que daba a luz, mi anemia empeoraba. Cuando estaba embarazada de mi segundo hijo, mi recuento de hemoglobina había bajado a unos 50, muy por debajo de los 120 de media. Mi obstetra frunció el ceño al ver mis cifras: «Quizá lo que tengas sea una enfermedad rara».

Estudié diligentemente y copié a mano el Fa cada día. También miré hacia mi interior para examinarme. Incluso bastante avanzado mi embarazo, viajé incansablemente al campo y distribuí volantes y folletos de Dafa, así como aclaré a la gente los hechos sobre la persecución. Pasaba horas enviando pensamientos rectos. Cuando concentraba mi mente, era capaz de asomarme a los campos dimensionales de otros practicantes y ver qué causaba sus tribulaciones, pero no sabía cómo superar las mías.

Mi xinxing se ponía a prueba con más frecuencia, y mis tribulaciones aumentaban a medida que las actitudes de mi marido y mi suegra parecían volverse hostiles de la noche a la mañana. Aunque seguía mejorando mi carácter y sabía que estaba subiendo de nivel, lo hacía con más dificultad y a un ritmo mucho más lento que cuando obtuve el Fa por primera vez. Con un grupo sanguíneo poco común y mis síntomas de anemia empeorando durante mi segundo embarazo, mi obstetra me recetó inyecciones de eritropoyetina (EPO) y me amenazó con dejar de proporcionarme cuidados prenatales si me negaba.

Pasé horas enviando pensamientos rectos para limpiar mi campo dimensional. A veces, podía ver innumerables discos rojos parecidos a glóbulos rojos que se mantenían separados de mí. Sin embargo, lo que me asombraba era que la compasión de Shifu era evidente incluso cuando la tribulación parecía infranqueable: a pesar de mi bajo recuento de hemoglobina, nunca estuve enferma hasta el punto de estar postrada en cama como lo estaría una persona normal. Claro que a veces me sentía mareada y enferma, pero funcionaba y aun así recorría más de 15 kilómetros en cada sentido para acudir a mis controles y citas prenatales.

Después de dar a luz a mi hijo, me sentí aliviada porque ya no tenía que hacerme análisis de sangre rutinarios. Dejé de prestar atención a mi hemograma, pero sabía que era una brecha en mi cultivación que tenía que solucionar tarde o temprano.

Caída rápida del cabello

Tres meses después de dar a luz, noté que se me caía el pelo en grandes cantidades hasta el punto de que ya no podía dejármelo crecer. Después, mi pelo corto se volvió más fino. Mi cuero cabelludo quedó al descubierto, y un amplio espacio en la parte posterior de mi cabeza estaba completamente calvo. Mi pelo estaba apagado, seco y quebradizo. Con solo pasarme los dedos o rascarme ligeramente, se me caía un montón de pelo; los mechones eran muy largos y algunos tenían las raíces intactas.

Cuando mis hijos crecieron un poco, acepté un trabajo en una empresa estatal en la que reinaba el adoctrinamiento del PCCh sobre el engaño y las puñaladas por la espalda. Trabajaba muchas horas, con una gran carga de trabajo, y sorteaba con cuidado el tóxico ambiente laboral y las intrincadas relaciones personales. Además, tenía que cuidar de mis hijos y mi familia. Apenas tenía tiempo para estudiar el Fa y hacer los ejercicios. Al cabo de dos años, estaba completamente agotada, perdía más pelo que nunca e incluso algunos dientes.

Tenía el pelo muy fino, la tez de un amarillo enfermizo, los labios pálidos y un aspecto demacrado, como si no hubiera recibido suficientes nutrientes. Subir dos tramos de escaleras me dejaba sin aliento. No decía a la gente que era practicante de Dafa porque era una pobre representación del grupo y el caso menos convincente de los extraordinarios poderes de Dafa.

Muchas veces suspiraba cuando miraba los innumerables pelitos que quedaban en mi almohada. No sabía qué hacer. Había intentado hacerlo lo mejor posible durante más de diez años de cultivación. Sí, todavía tenía muchos apegos, pero al menos siempre había mirado hacia dentro para examinarme e intentar mejorar. ¿Por qué no mejoraba mi condición? Tenía que haber un problema de fondo, pero ¿cuál era?

A veces podía ver vagamente a través de mi tercer ojo hacia dónde se dirigía mi camino de cultivación. Oí a Shifu hablar conmigo en algunas ocasiones. Una tarde, mientras dormía la siesta, Shifu me dijo: «Si pudieras cultivar como el monje menor, nada podría detenerte». Sobresaltada, me levanté rápidamente.

Una vez vi a Shifu en sueños. Estaba sentado con las piernas dobladas en posición de loto completo. Me acariciaba suavemente la cabeza como un padre cariñoso. Era tan vívido y real. ¿Cómo podría no ser discípula de Shifu?

He tenido muchas revelaciones en el curso de la cultivación. Por ejemplo, un día me quedó claro cuál era mi apego y mi búsqueda fundamentales al iniciar la cultivación: quería evitar mi destino y cambiar el curso de mi vida. La cultivación ofrecía una manera de evitar este mundo caótico e impredecible. Fue una decisión calculada porque creía que podía ganar mucho más cultivando que siguiendo el camino de una persona común. Cuando empecé, tenía muchos apegos y nociones humanas.

Creía que la cultivación de Dafa podía darme un cuerpo sano y evitar que enfermara gravemente. Sin embargo, sentía que mi anemia era diferente: pensaba que era el resultado de la desnutrición en vez de una enfermedad real. Para aliviar los síntomas cada vez peores, examiné cuidadosamente mis apegos y analicé cada uno de mis pensamientos, deseando desesperadamente encontrar la causa raíz de esta tribulación interminable.

He perdido la cuenta de cuántas veces pensé que por fin lo había encontrado: «¡Debe de ser esto!». Pero no cambió nada: mi enfermedad persistía y mi pelo seguía cayendo como hojas de otoño. Era difícil ser positiva y me sentía deprimida. Creí firmemente en Dafa y nunca vacilé en los últimos 10 años, incluso cuando mi salud declinaba. «¿Aún no soy una verdadera practicante?». Los practicantes suelen decir «cultívate de verdad» y «cultívate sólidamente», pero ¿qué era lo que se cultivaba de verdad?

Decidí que, si algún día conseguía averiguarlo, escribiría un artículo y compartiría mi experiencia para ayudar a otros practicantes.

Haciendo un gran avance intensificando el estudio del Fa

El Shifu me dio una pista clara el pasado marzo, diciéndome que necesitaba fortalecer mi estudio del Fa. Aumenté el tiempo que estudiaba el Fa y me aseguré de hacerlo con una mente tranquila y clara. Empecé a ver el efecto y cómo transformaba mi estado de cultivación. Antes de este punto, me había vuelto cada vez más pasiva en la cultivación al no poder romper con mi yeli de enfermedad por tanto tiempo. Me dije que, tal vez, éste era sólo mi camino. La rectificación de Fa está destinada a tener éxito, y yo sólo necesitaba ser paciente y esperar. Me dije: «Estudia el Fa y no pienses demasiado. Sólo el Fa puede ayudarte».

Hace dos meses, empecé a copiar Zhuan Falun por séptima vez este año. Presté más atención a cada pasaje a medida que los copiaba. Al estudiar las enseñanzas y desarrollar una comprensión más profunda de los temas tratados, pude encontrar apegos míos que nunca antes había detectado.

Por aquel entonces tuvo lugar un suceso desafortunado que afectó a todos en la familia, especialmente a mi madre y a mí. Ambas estábamos al límite y explotábamos fácilmente al menor detonante. Una noche, las bromas de mi hija y mi madre se convirtieron en una acalorada discusión. Mi hija, ahora adolescente, es desafiante y le gusta sobrepasar los límites. Yo estaba de mal humor y ese día sólo quería estar sola. Así que cuando mi hija le contestó a mi madre, no intervine para disciplinarla.

Desde mi habitación, oí a mi madre decirle a mi hija: «Si quieres que me vaya, haré las maletas y me iré ahora mismo. No creas que te voy a tener miedo sólo porque alguien te cubra las espaldas». Conociendo a mi madre y sus maneras pasivo-agresivas, sabía que «alguien» se refería a mí: no le hacía gracia que no hiciera nada cuando mi hija le faltaba al respeto.

Siempre me había disgustado que a mi madre le gustara insinuar y manipular. En el pasado, probablemente habría empezado a discutir con ella. Pero aquel día me contuve porque sabía que si lo hacía, las cosas se pondrían feas y se me irían rápidamente de las manos. Para no verme en esa situación, apreté los dientes y no reaccioné. Incluso cuando mi madre repitió lo mismo durante el resto del día, reprimí mi ira y mantuve la boca cerrada.

A la mañana siguiente, en cuanto abrí los ojos, me invadió una oleada de calma y gozo. Sabía que era Shifu mostrándome el reino de la «Tolerancia». Mi madre me saludó con una sonrisa como si no hubiera pasado nada y me preguntó qué me apetecía desayunar. De repente caí en la cuenta: «Realmente no me he cultivado de verdad todos estos años».

Mi apego fundamental al yo

Todo mi viaje de cultivación pasó ante mis ojos, y me di cuenta de que no me había cultivado a mí mismo en absoluto.

Siempre me había ido mal en la cultivación de la «Tolerancia». Hace años, después de dar a luz, mi suegra se quedó con nosotros durante un mes para ayudarnos a cocinar y limpiar. Escondió la carne y me dio patatas en casi todas las comidas durante todo el mes. Mi marido se puso del lado de su madre y dijo que las mujeres no debían comer carne mientras se recuperaban del parto. ¡Qué tontería! Me sentí amargada y no pude olvidarlo durante mucho tiempo.

Sin embargo, pensé que había mantenido bien mi xinxing y lo había tolerado sin entrar en discusiones con mi suegra. Incluso me enorgullecía de haber dejado atrás el resentimiento. ¿No era suficiente? ¿Quién de mis compañeros podría hacerlo? Crecí en una familia de clase media alta, y mis padres trabajaban para organismos públicos. Como hija única, nunca me privaron de nada. Estaba segura de que ninguna otra hija única con una educación cómoda podría tolerar que la trataran así. En el fondo, despreciaba a mi marido y a su madre por su mezquindad.

Mi hija pasó por una racha de rebeldía en la que sobrepasaba los límites y contestaba a los adultos. Dijera lo que dijera, tenía que superarme y decir la última palabra. «¿Cómo puedo permitir que me falte al respeto y me hable así? Debo ponerle fin y disciplinarla. Es mi responsabilidad como madre». Incluso me examiné a mí misma para ver si tenía los mismos defectos que mi hija y, efectivamente, encontré mi competitividad y rastros del adoctrinamiento del PCCh. Pensé que había hecho bien cultivándome, a pesar de perder los nervios con ella de vez en cuando. «Pero se lo merecía: tenía razón y siempre he mirado hacia dentro para examinarme».

Mi madre tiene un carácter pasivo-agresivo y a veces manipulador. Tuve que decirle que eso estaba mal y no estaba en consonancia con el Fa. Ella también es una cultivadora de Falun Dafa y debería saber que no debe hablar de una manera tan indirecta y deshonesta. Necesitaba señalárselo para que pudiera mejorar. Esto no era ser intolerante, ¿verdad? Incluso Shifu dijo que si vemos un problema en un compañero practicante pero no lo señalamos, no estamos siendo responsables.

He practicado la «Tolerancia» dentro del ámbito de mi propia comprensión superficial. Incluso utilicé las palabras de Shifu para convencerme de que mi interpretación de la tolerancia era correcta. Pero estaba completamente equivocada.

En cuanto a la «Compasión», pensaba que lo había hecho bien. Creía que había sido amable y compasiva con los demás. Cuando otros niños intimidaban a mi hijo, intentaba hablar con él o con sus padres. No podía dejar que la gente pensara que no me importaba o que no me ocupaba de mi hijo. Además, el otro niño estaba perdiendo su virtud por acosar y aprovecharse de los demás. No podía dejarlo estar, no sería responsable. Un pariente también nos estafó una gran suma de dinero. Lo resentí, pero ¿cómo no hacerlo?

Cuando lo asimilé todo, me alarmé. He intentado validar el Fa basándome en mi superficial comprensión y he fracasado miserablemente a la hora de asimilar la Verdad-Benevolencia-Tolerancia incondicionalmente. ¿Cuán arrogante e imprudente era yo? No es de extrañar que mi yeli de enfermedad fuera obstinado y persistente. Con razón mi salud empeoraba. Resultó que no había cultivado verdaderamente en absoluto.

Deshaciéndome de mi apego al yo

Muchos practicantes han hablado de renunciar al apego fundamental al yo para cultivar con solidez. Pero, ¿qué es exactamente el apego al «yo»? ¿Qué es «cultivar sólidamente»?

Me di cuenta de que cuando intentaba renunciar al «yo», me venían a la mente las palabras de otros practicantes en lugar del Fa de Shifu. Sólo Shifu y Dafa pueden guiarnos en nuestros caminos de cultivación. No importa cuándo o dónde, sólo debemos seguir la guía de Shifu y hacer lo que nos exige el Fa.

Cuando me sumergí en el Fa, obtuve nuevas percepciones sobre la gente y las cosas a mi alrededor. Me di cuenta de que Shifu había organizado todo con esmero para que yo pudiera ver fácilmente mis apegos. Pero durante mucho tiempo, cuando estudiaba el Fa, me limitaba a seguir las reglas, sin darme cuenta de mis propios defectos.

Shifu dijo,

“Sus entendimientos siempre permanecen en ese nivel y ellos no pueden entender el Fa sobre la base del mismo Fa, y eso provoca que los problemas surjan fácilmente”. (Exponiendo el Fa en el Fahui Internacional de Nueva York, 2004).

No entendí este pasaje hasta que redacté este compartir. Cuando intenté poner en práctica los principios de Verdad-Benevolencia-Tolerancia según lo que creía correcto y basado en mi entendimiento limitado, no estaba entendiendo el Fa sobre la base del Fa. Estaba entendiendo el Fa basado en mi propia experiencia. Sólo cuando renuncie completamente a mi propio pensamiento, podré actuar como requiere el Fa. Sólo entonces puedo asimilarme incondicionalmente al Fa y comprender verdaderamente el Fa en base al Fa.

Con esto en mente, examiné todos los altibajos en mi cultivación y me di cuenta de que nunca me había elevado por encima del «yo». Sin comprender el Fa sobre la base del Fa, sólo podía hacer lo que mejor sabía dentro de las limitaciones de mi propio conocimiento. No podía cultivar sólidamente, por mucho que lo intentara.

De hecho, el «yo» no sólo me impidió asimilarme al Fa, sino también me causó mucho estrés en la vida. Como mi aspecto era pálido, casi siempre me ponía una máscara para disimularlo. Me di cuenta de que, incluso debajo de la máscara, a menudo parecía ansiosa porque mi «yo» perfecto exigía que todo procediera de forma ordenada para cumplir un estándar de perfección imposible. Me había convertido en esclava de las exigencias irracionales del «yo» y perseguía frenéticamente un objetivo inalcanzable. Llevaba una vida agotadora.

Mi yo egoísta también me llevó a confiar en mi propio juicio en vez de poner toda mi fe en Shifu y el Fa. El «yo» me hizo escoger lo que consideraba útil del Fa en vez de asimilarme verdaderamente al Fa.

Encontrar flores brillantes después de pasar los sauces sombríos

Mi hija me dijo la semana pasada: «Mamá. Te ha desaparecido la calva que tenías detrás de la cabeza». También noté que últimamente perdía menos pelo. Le pedí que me hiciera una foto de la parte de atrás de la cabeza y me la enseñara. Efectivamente, la calva desapareció y mi pelo se volvió más fuerte y oscuro. También tenía un cutis sano.

Pocos días después me vino la menstruación, y la sangre era de color rojo vivo. También recuerdo que hace un par de semanas me sentía más fuerte y con más energía cuando hacía las tareas domésticas. Terminaba las tareas mucho más rápido e incluso disfrutaba haciéndolas. Cuando llevamos a los niños de excursión el fin de semana, no me sentí mareada ni sin aliento.

Me miré en el espejo y me sorprendió ver que tenía algo de color en las mejillas. Mis párpados inferiores ya no estaban tan pálidos y ya no parecía un fantasma. ¡Ya no estaba anémica! Fue entonces cuando me di cuenta de que la anemia era la causa de la caída del cabello. Había vivido con ella tanto tiempo que no sabía lo que era estar sana.

Y lo que es aún más sorprendente, mi hija cambió. Ahora es dulce y respetuosa. Trata de ser paciente e incluso se examina a sí misma cada vez que hay un conflicto. Todos estos cambios positivos parecieron ocurrir de la noche a la mañana, y todavía no me lo explico.

Sabía que mi cultivación sería diferente a la de antes.