[Minghui Net] Me volví un practicante de Falun Dafa antes de la persecución en 1999. Después de que comenzó la persecución dejé de practicar, pero luego volví. A comienzos del 2005 pasé por una depresión difícil de salir. Aunque continúo memorizando los libros de Dafa como una vía de estudio en el Fa, los resultados no han sido efectivos. No puedo mantener la calma cuando envío pensamientos rectos, y mis piernas me duelen mucho durante la meditación sentada, por eso me volví irresponsable. Tampoco siento el deseo de clarificar la verdad. Esta depresión la he tenido por largo tiempo. Me sentí mal, pero no supe como salir de eso. Me sentía como que algo me estaba bloqueando, por eso no podía volverme más activo. Un día leí un artículo en Minghui acerca de encontrar los apegos fundamentales. Encontré una similitud entre este artículo y lo que me estaba ocurriendo. Este artículo me hizo pensar mucho. Leí y memoricé la lectura del Maestro, "Hacia la perfección". También leí muchos artículos de compañeros practicantes. Finalmente, me di cuenta de cual era mi problema. Creí que los principios de Dafa estaban de acuerdo con mis profundos apegos, y que era para vivir una vida mejor a través de la cultivación. Sin embargo, esta es mi motivación egoísta. Porque no pude encontrar este problema, no podía salir de él; consecuentemente, no pude ser diligente ni ser un cultivador genuino.

Por largo tiempo, no creí que vine para cultivarme por algún propósito específico. Cuando por primera vez me convertí en practicante, estaba en la escuela media. Mamá había recién comenzado a practicar, y un día ella trajo a casa algunos libros de Dafa. Tenía el hábito de leer cuentos. Cuando vi Zhuan Falun, lo tomé y eché una mirada a algunas páginas. Leí algunas historias del libro.

Después de que terminé de leer las historias, sentí una sensación fantástica. No tenía idea de tales milagros como los de esos en el libro. Sin embargo, mi corazón no se conmovió, porque creía que los ejemplos de los libros eran sólo cuentos, igual que en las novelas. Más tarde, tuve la oportunidad de volver a leer el libro, y en esta ocasión me sentí mejor y comencé a practicar Falun Gong. Debido a que llegué a Dafa accidentalmente, tuve la confianza de que mi corazón era puro al comienzo. No tenía ninguna expectación.

Claramente recuerdo un comentario que hizo una anciana mientras practicábamos en el parque. Me dijo, "Tu piel mejorará y lucirás muy bien después de un tiempo." Mi piel no era buena; a menudo tenía espinillas en mi cara. Por eso, no aprecié lo que ella me dijo. Pensé que su sugerencia podía impulsarme incluso a alguno de mis apegos. Desde ese momento, siempre puse atención en mi piel. Siempre que me miraba al espejo, me preguntaba a mí mismo, ¿estoy mejor ahora? Aunque sabía que esto no era correcto, culpaba a otros en vez de mirarme dentro de mí mismo. Es culpa de todos ellos. Ahora, cuando pienso acerca de este asunto y me miro profundo dentro de mí, las cosas lucen diferentes. Si no tuviera tal apego, ¿por qué me molestaba cuando ellos lo mencionaban? Me tomó un tiempo reconocer este apego tan profundo que yo ni siquiera podía ver, pero la anciana lo expuso a plena luz del día.

Desde mi niñez fui tímido. Me gusta pensar en mi propio mundo libremente. No me llevaba bien con otros niños; tenía baja estima de mí mismo. Debido a mi timidez, tuve dificultades en revelar mi forma de pensar interna a nadie, ni siquiera a mis padres. Mantuve todo dentro de mí, y sentía que yo no le importaba a nadie. Me sentía miserable. Deseaba un verdadero amor, para ser cuidado y protegido por los demás. También, debido a mi baja estima, sentí que no era bueno para nada. Los otros siempre eran mejores que yo. No tenía esperanzas. Desde que fui niño, mi pensamiento era extremado. A menudo soñaba con milagros de adas, con la esperanza de que algún día pudiera cambiar esta vida sin esperanzas. Soñaba tener una vida cómoda. Pero no pude hacer que mis sueños se hicieran realidad. Luego en Dafa, todo esto se hizo posible. Los principios de Dafa incluyen recompensas y retribución de acuerdo al propio mérito de la gente; por tanto pensé, soy una buena persona, por tanto tendré alguna fortuna en mi vida.

Gente como yo que se siente incapaz e introvertida, encuentra una puerta de salida a un mundo ideal donde la gente puede convertirse en deidades. Esa es la clase de vida que siempre busqué. Aunque no se apareció de esa forma, en realidad sentí que Dafa me otorgaba los deseos que tenía de hacer una vida mejor - lo cual era una motivación egoísta. Debido a que no me di cuenta de esto, no podía abandonarlo. Por tanto no pude ser más diligente.

Durante la cultivación no quise soportar ningún sufrimiento; cuando mis piernas dolían en la meditación, deseadba que el tiempo pase rápido para poderme relajar. Pensé a veces, "si todos los días mis piernas están doloridas así, no lo puedo soportar". Subconscientemente, deseaba que el dolor acabara pronto para poder tener una vida cómoda.

Me gustaba mirar películas de Kung Fu acerca de la antigua China. Un verano, se presentó una nueva película de Kung Fu. El artista principal era mi favorito. Estuve totalmente atraído por la película y mi mente se volvió completamente ocupada con las historias. Incluso cuando leí los libros de Dafa, mi mente aún seguía pensando acerca de la película. Sabía con certeza que tenía que eliminar esto en la cultivación, pero no lo lograba (o no quería) abandonarlo. Como dice el Maestro en "Enseñando y explicando el Fa en la conferencia metropolitana de Nueva York."

".mantienen el lado humano en una mano y no lo dejan ir, y en la otra mano sostienen al budismo, y no le dejan ir,"

Después de algunas luchas entre mi mente recta y mis apegos, prevalecieron los apegos. Con arrepentimiento le dije al Maestro: "Maestro, la cultivación es muy dura, no puedo continuar." Después de renunciar a la cultivación, me torné en una persona común. Hice las cosas de acuerdo a mis deseos y apegos. Cada día que pensaba acerca de esta experiencia me sentía profundamente avergonzado. Renuncié a la cultivación no porque me presionaron las viejas fuerzas (aunque la persecución había empezado); más bien, fui vencido por mis propios apegos.

Desperdicié cinco años de mi vida antes de que volví a Dafa. Influenciado por la contaminada sociedad tuve dudas acerca de la existencia de Dios y del Fo; las malvadas mentiras del Partido Comunista Chino incluso me engañaron. Pensé que quizás algunos practicantes se prendieron fuego en la Plaza Tiananmen. Pensé que los practicantes estaban en contra del gobierno cuando visitaban la oficina de apelaciones en Beijing. A pesar de esto, nunca dije nada malo acerca de Dafa ni del Maestro.

Con el surgimiento de la rectificación del Fa, los practicantes de Dafa comenzaron a decirle a la gente que reciten que "Falun Dafa es bueno" y "Zhen, Shan, Ren es bueno". Mi mamá me pidió que hiciera lo mismo y ella me dio la "carta de suerte" que lleva el mensaje de Falun Gong. Mamá me impulsó a decir primero esas palabras cada mañana cuando me despertaba; ella decía, Dafa me protegerá. Pensé, "dejé de practicar, ¿cómo puedo pedirle al Maestro que me proteja? El Maestro dice que sólo ayuda a los practicantes. Si sólo digo las palabras para seguridad y fortuna, entonces no sólo que mi corazón es sucio, sino que ¡incluso insulta a Dafa!"

Tal vez el Maestro vio la rectitud que me quedaba; Él me dio otra oportunidad para regresar a Dafa. Durante el invierno de 2005 mi madre y mi hermana miraron las Lecturas grabadas del Maestro. Me invitaron a juntarme con ellas. No pude encontrar una excusa para no hacerlo, por tanto, sin desearlo me senté a mirar. Al comienzo no estuve serio; escuchaba las Lecturas mientras comía, lo cual distraía a mamá y a mi hermana. Poco a poco, las palabras del Maestro tocaron mi corazón. Una noche después que miramos la Lectura, mamá leyó el Fa; escuché que ella leía muy cuidadosamente. De pronto, me encontré a mí mismo llorando; mis lágrimas rodaban como un riachuelo. No sentí nada en particular. Lo único que supe era que quería regresar a Dafa.

Después de que regresé a Dafa, no busqué lo suficientemente duro para encontrar la causa del por qué dejé de practicar Dafa; ni siquiera traté de encontrar lo más fundamental de mis apegos. Salí del pueblo para retornar a la universidad donde estaba entre la gente común; por tanto no tenía un buen ambiente para estudiar ni practicar el Fa. Gradualmente iba contaminándome. Me hundía más y más profundo. Al principio estuve alarmado; pero luego me empezó a gustar esta forma de vida. Incluso pensé que debía vivir de acuerdo al estilo de la gente común; de otro modo, la gente pensaría que yo era extraño. Para demostrarles a mis amigos de universidad que era uno de ellos, me quedaba hasta tarde en la noche mirando películas con ellos. Ponía demasiada atención a la opinión de la gente común. La verdadera razón fue por mi apego a la reputación. En calidad de practicante, no seguí los principios de Dafa ni los requerimientos del Maestro. Ni tampoco seguí el estándar universal de "Verdad, Compasión, Tolerancia" dentro de mi vida diaria; más bien, usé la opinión de la gente común y de los estándares deteriorados para medir mis pensamientos y acciones. ¿Cómo podría seguirme llamando un practicante?

El Maestro dijo en Zhuan Falun ("Lectura Cuarta")
"Como practicante, ¿acaso no obtienes algo de los altos niveles? Por eso debes seguir los principios de alto nivel. Si haces lo mismo que esa persona, ¿acaso no eres igual que él?" Este era un problema tan serio; sin embargo no lo noté por largo tiempo.

En la sociedad de hoy, cuando estoy ocupado tiendo a relajar el estudio y la práctica del Fa, pensando que me pondré al día durante el fin de semana. Al comienzo un estudio intensivo en los fines de semana parecía tener algún efecto, y fui capaz de regresar a mi condición normal. Pero mientras pasaba el tiempo, en especial recientemente, esta estrategia dejó de funcionar. Una de las razones era que esta no era una forma sólida de cultivarse; la otra razón fue que yo estudié el Fa con el siguiente propósito: "Primero mejorar mi situación en tal forma que luego pueda clarificar la verdad". Esto no era la verdadera cultivación.

El Maestro nos dice:
"Por largo tiempo algunos estudiantes no han sido capaces de eliminar apegos fundamentales! Y cuando las cosas se acumulan al final, ellos no son capaces de superarlas, y luego las tribulaciones se hacen mayores. Cuando ocurren problemas, en vez de buscar el problema en su xinxing, en vez de mejorarse fundamentalmente a sí mismos, realmente dejando ir esa cosa y superándola de forma amplia y digna por otro camino, ellos sólo enfocan el asunto en cuestión: "Dios mío. ¿por qué no puedo superar esto? Hoy lo estoy haciendo un poquito mejor, por tanto debe mejorar hoy un poquito. Mañana haré incluso un poco mejor, y eso debe mejorar un poquito más". Él nunca está dispuesto a abandonar eso. Superficialmente parece que lo está dejando ir: "Mira, estoy comenzando hacerlo bien". Estás comenzando hacerlo bien, pero estás comenzando a hacerlo bien precisamente por ese interés. ¡No estás haciendo las cosas bien de esa manera porque eso es lo que los verdaderos Dafa dizi deben hacer!" (Enseñando el Fa en la conferencia metropolitana del Fa en Nueva York")

Debido a que el estado de mi cultivación no ha sido satisfactorio, no he estado haciendo ningún trabajo de clarificar la verdad. Siempre me dije a mí mismo: "Cuando mi cultivación llegue a un nivel satisfactorio, saldré y distribuiré volantes. Por un lado, puedo entregar hojas volantes y obtener alguna virtud; por le otro, tengo miedo de ser perseguido por la maldad. Por tanto debo estar seguro de tener pensamientos rectos para no dejar brechas que el mal se aproveche de y así proteger mi seguridad." ¡Que inteligente! ¡Qué egoísta! Mi base para validar el Fa no era el de salvar a seres conscientes sino la del auto interés y perfección. Porque mi base para clarificar la verdad era errado, todas las ideas y acciones que siguieron eran errados. Mi uso de "entregar hojas volantes en forma segura" era una excusa para esconder un apego fundamental; por eso los resultados de memorizar el Fa fueron superficiales. Sí, yo puedo recitar algunos párrafos, pero no me puedo iluminar a los principios del Fa tras de las palabras, y todavía no puedo salir de mi depresión.

Habiendo reconocido mis apegos fundamentales y habiéndome dado cuenta que he desperdiciado mucho del valioso tiempo, ahora comprendo que mi pobre comportamiento y esfuerzo ni siquiera me calificaron como un "Dafa dizi", el cual es un título sagrado. La infinita compasión del Maestro me permitió que pueda tener una oportunidad para hacer algo mejor. Él no me abandonó. En los últimos preciados momentos que no pueden ser comprados con ninguna cantidad de dinero, si aún no hago bien y recupero el daño que causé, entonces, decepcionaría enormemente al Maestro y a toda la gente que tiene una gran esperanza en mí.

Escribo este artículo para exponer al público mis indecentes pensamientos, para así abandonarlos. Por otro lado, deseo que los compañeros practicantes que están en una situación similar puedan leerlo. No se descuiden de encontrar sus apegos fundamentales. Tal vez sea la raíz de la causa que no te permite mejorarte en tu cultivación y de volverte más diligente.

(Versión en chino: http://minghui.ca/mh/articles/2006/3/6/122197.html)

Fecha de edición: 2/4/2006Fecha del artículo original: 26/3/2006