​El compasivo Maestro me ayudó a retomar la cultivación

(Minghui.org) Durante diez años, después de la universidad, me sumergí la tina de tinta de la sociedad humana común en busca de fama, ganancia y sentimentalismo. Me dejé llevar por estas tendencias, complaciendo mis apegos y deseos, alejándome cada vez más de la cultivación. Estoy agradecida por el cuidado compasivo del Maestro Li Hongzhi y por no haberme abandonado. En 2019, retomé mi cultivación en Falun Dafa.

Comparto estas experiencias con la esperanza de que los jóvenes discípulos de Dafa con experiencias similares tomen una advertencia de ellas y no cometan los mismos errores y pierdan la preciosa oportunidad de cultivarse.

La holgazanería y el incumplimiento de las normas de Dafa

En 1996, a los 9 años de edad, empecé a practicar Falun Dafa con mi madre. Bajo su guía y la atmósfera de apoyo de poder practicar los ejercicios en público, cultivé Dafa diligentemente. Pero después de que el partido comunista chino (PCCh) comenzara a perseguir a Dafa en 1999, nuestro entorno de práctica en grupo se perdió.

Después de la universidad, viví en la misma ciudad que mis padres, pero separada. Tenía que hacer horas extras casi seis días a la semana y trabajaba de 12 a 16 horas diarias. En aquella época, rara vez estudiaba el Fa o visitaba el sitio web de Minghui. La moralidad de la sociedad china parecía declinar rápidamente; la gente perseguía locamente el dinero y el placer. Debido a mi incapacidad de resistir la influencia contaminada de la sociedad, gradualmente cambié en diez años de ser una cultivadora tranquila y refrenada a una persona común que perseguía la fama, el interés personal y la llamada vida feliz, que engendró varios deseos y apegos.

Arrastrada al borde de la destrucción

Afectada por los cómics y la televisión cuando era estudiante, empecé a anhelar una vida familiar "dulce". Este anhelo de afecto estaba profundamente oculto. Dedicaba el tiempo a salir a cenar, a ver películas, a viajar y a hablar como lo hacía la gente común. La excusa que encontré fue que debía adaptarme a la vida normal. Me engañé y utilicé mal el requisito de Dafa de "adaptarse al estado de la sociedad de la gente común" para encubrir los apegos que no quería eliminar.

Sentía que la cultivación era demasiado difícil y no tenía confianza en mí. Pero subconscientemente, sentía claramente que el sentimentalismo era una "prueba fatal" que tenía que pasar, y si no dejaba el sentimentalismo, no podría cultivar verdaderamente Dafa. Sin embargo, evadí esta cuestión.

A los 27 años, no había salido con nadie. Pero mis pensamientos de casarme se hicieron cada vez más apremiantes y se mezclaron con el sentimentalismo, la lujuria y el deseo. Salí sucesivamente con dos hombres. Bajo la influencia de mi curiosidad y de sus promesas de casarse conmigo, hice algo en contra de mi moral. Después me sentí mal y mi corazón se enredó. Así que me resistí a seguir con ese comportamiento. En ambos casos, pronto rompí con ellos.

Habiendo hecho algo tan vergonzoso y generado un yeli (karma) tan grave, me arrodillé frente al retrato del Maestro Li y lloré amargamente. Después de todo, Dafa había sembrado en mí la semilla de la cultivación, y sabía que había cometido un gran error.

Durante los dos años siguientes, mi obsesión por casarme me hizo estar ansiosa y paranoica. Mis pensamientos estaban completamente controlados por las viejas fuerzas. La presión de casarme por casarme me dominaba. Me sentía tan desesperada que pensaba que si alguien me proponía matrimonio, incluso pagaría sus gastos de manutención o no interferiría en que saliera con otras chicas.

No me atrevía a decir la verdad sobre todo esto a mi madre, que es practicante de Dafa. Por aquel entonces, tenía graves problemas mentales y físicos, que se asemejaban al estado de depresión. Pensé en el suicidio varias veces, pero también pensé: "Dafa es tan recto y tan bueno. Si muero, Dafa quedará desacreditado". Fue este pensamiento el que me mantuvo viva.

Salvada por el Maestro en mis momentos de crisis

Durante este tiempo, también tuve el apego de comparar mi posición y salario con los de los demás. Acompañada por la tribulación del sentimentalismo, caí en una búsqueda extrema de fama y fortuna.

Especialmente en los últimos dos años, tuve un fuerte carácter autosuficiente y competitivo en el trabajo. Suprimí a los colegas y herí a los demás para conseguir lo que quería. Utilicé todos los medios para conseguir el mayor proyecto del año de la empresa, a pesar de saber que no estaba suficientemente cualificada.

Muchos de mis colegas, incluido el director, querían participar o intercambiar proyectos conmigo. Para mantener el control del proyecto, los excluí. Llevaba una vida muy agotadora, luchando de la mañana a la noche, y temía perder mis propios intereses. Es difícil entender que yo, que en el pasado era indiferente a la fama y la fortuna e incluso que tomaba la iniciativa de dar mis bonificaciones a mis colegas, me hubiera convertido en una típica snob.

La inmensa intensidad del trabajo y la presión mental me provocaron un repentino dolor en el corazón. No podía moverme ni respirar. El dolor extremo hizo que mis lágrimas brotaran. En ese momento, casi me sentí "muerta". Entonces tuve el pensamiento: "¡Soy una discípula de Dafa!". En aproximadamente un minuto, recuperé gradualmente la respiración. ¡Fue el Maestro quien me salvó! Atemorizada, lloré durante todo el camino a casa.

Llamé a mi madre y se apresuró a venir a mi casa. Enviamos juntas pensamientos rectos, y mi cuerpo se recuperó rápidamente. Aun así, temía perder el proyecto debido a los rumores en el trabajo sobre mi estado físico. Así que volví inmediatamente al trabajo.

Gracias a este proyecto, más tarde me ofrecieron un empleo en una de las cinco empresas más importantes del sector y trabajé como gerente profesional en un grupo regional. A mis 30 años, parecía haber alcanzado la cima entre mis compañeros. Pero luego el trabajo se convirtió en una carga, y volví a sufrir y a querer escapar. Pero no podía soltar los grilletes de la fama y la fortuna.

Mi continua búsqueda del sentimentalismo, la fama y la fortuna se superpusieron a mis problemas de salud a largo plazo y me llevaron al borde del colapso. Tenía dolores de cabeza, de corazón y de estómago, insomnio, pesadillas y falta de aliento durante el sueño. También estaba extremadamente sensible e irritable. Cuando oía voces masculinas, temblaba y lloraba amargamente. Mi madre pensaba llevarme a ver a un psiquiatra.

En 2019, decidí dejar mi trabajo y vivir con mi madre. Por aquel entonces, le conté las cosas malas que había hecho y que quería volver a cultivarme en Dafa. Ahora me doy cuenta de que esto fue arreglado por el compasivo Maestro. Me salvó al no abandonarme en el último momento.

Después de mudarme a casa, borré WeChat, las aplicaciones de videochat y el software financiero para alejarme de cualquier influencia ordinaria anterior. Mi madre me instó a menudo a estudiar el Fa y a hacer los ejercicios. Empecé a participar en un grupo semanal de estudio del Fa. No había visto a otros practicantes en los últimos veinte años. Suspiré y me deleité en esta atmósfera amable.

Eliminando el sentimentalismo

Empecé a estudiar el Fa, pero no podía ver los significados internos. Tampoco podía sentir el mecanismo de energía cuando hacía los ejercicios; era como hacer calistenia. Por la noche tenía malos sueños: a menudo me encontraba en la oscuridad o en una fosa séptica; había una inundación o se derrumbaba un edificio; la gente era masacrada por los malvados y se arrodillaba en el suelo para pedir ayuda a su señor.

Vi un párrafo en el Fa, del que recuerdo haber entendido claramente el significado cuando era niña. Ahora, al leer ese pasaje repetidamente, solo podía captar el significado superficial de las palabras, sin importar cuántas veces lo leyera. Me di cuenta de que había caído muy lejos de mi nivel de cultivación en la infancia y lloré incontroladamente. Me preguntaba qué debía hacer.

Un día estaba de mal humor y no fui al grupo de estudio del Fa. Mi madre volvió del grupo y me dijo: "Otros practicantes dijeron que no eres seria en la cultivación". Aunque al principio no podía aceptarlo, rápidamente comprendí que los otros practicantes tenían realmente razón. No me había cultivado realmente.

Había pasado medio año desde que volví a cultivarme. Mi estado físico y mental había mejorado mucho, pero mi apego al sentimentalismo seguía ahí. Lo evadí y no quise eliminarlo; un sentimiento pesado me enredó. Me dije: "¡Ya que quiero cultivar, debo deshacerme del sentimentalismo y de todos los apegos esta vez!".

Entonces rompí todas las conexiones con un hombre que me había gustado en secreto durante dos años. Todos los días, envié pensamientos rectos durante media hora para dirigirme específicamente a eliminar mis apegos de sentimentalismo, lujuria y deseo.

Sucedió algo milagroso. Aunque me sentaba con las piernas cruzadas y no me movía, mi cuerpo parecía ser empujado desde atrás por un par de grandes manos. Cada vez que enviaba pensamientos rectos dirigidos a mis apegos, sentía que se eliminaba una capa de la cáscara negra que me rodeaba. Mi mente se aclaraba y no estaba tan confundida.

Durante ese periodo de tiempo, siempre había un Falun brillante (rueda de la ley) girando en la esquina de mi ojo izquierdo. Mientras dormía, sudaba mucho. Sabía que esto significaba que mi cuerpo se estaba ajustando. El Maestro me estaba cuidando y animando.

El inmenso yeli (karma) de pensamientos que se reflejaba en mi mente y en mis sueños no solo se limitaba al sentimentalismo, sino también a la violencia, el odio, la crueldad y algunos pensamientos muy malvados. Cada vez que enviaba pensamientos rectos en la hora, la materia negra del yeli (karma) de pensamiento llenaba mi mente como un objeto pesado que pesaba sobre mi cuerpo. Incluso me hacía incapaz de recordar los versos para enviar pensamientos rectos.

Un día, después de enviar pensamientos rectos, sudé mucho. Me desplomé en el suelo y lloré. Pensé: "¿Qué debo hacer? ¿Por qué todo es tan difícil para mí?". Sorprendentemente, después de eso, la mayor parte del yeli de los pensamientos se eliminó. Podía controlar mis pensamientos y sabía que el Maestro compasivo me ayudaba a eliminar mi yeli.

Como había cometido repetidos errores con la tribulación de la lujuria, estaba demasiado avergonzada para perdonarme yo misma. En particular, cada vez que leía las enseñanzas del Maestro sobre la lujuria, se me calentaba la cara y se me saltaban las lágrimas. Los pensamientos negativos de ser "indigna" de la cultivación en Dafa y de ser "incapaz de cultivarme" aparecían a menudo en mi mente. Comprendí que esto se debía a que no era lo suficientemente firme. Todavía quería cultivarme, y me advertí repetidamente que no fuera negativa, sino que me pusiera al día.

A lo largo de esta experiencia, me enfrenté a fuertes pruebas de lujuria y sentimentalismo. Espero que otros practicantes que hayan experimentado tribulaciones similares tomen una advertencia de mí: no hay que entregarse a ello, no hay que seguir el camino dispuesto por las viejas fuerzas, y no hay que cometer estos errores.

El sentimentalismo, el erotismo y la lujuria son un camino que no tiene retorno, y no conduce a buenos resultados para los cultivadores. Si los practicantes no se controlan bien, se desviarán paso a paso de las normas del cultivador. Solo entonces sabrán hasta qué punto se han desviado de Dafa. El proceso de volver a la cultivación es difícil. La posición anterior de uno será desperdiciada, y los seres conscientes que deben ser salvados se perderán para siempre.

Mis problemas de salud física y mental han desaparecido. He recuperado la paz. Gracias, Maestro, por salvarme con compasión. Debo apreciar la oportunidad de cultivarme y este último pedazo de tiempo precioso en la Rectificación Fa.